Spopad z medvedom

Ko gledam filme včasih pridem na čudne in nenavadne ideje. Nazadnje ko sem gledal film Povratnik (The Revenant) sem prišel na idejo, da bi se spopadel z rjavim medvedom, tako kot se je Leonardo DiCaprio spopadel v filmu z grizlijem. In verjetno jih ni prav veliko, ki bi imeli spopad z medvedom prav visoko na seznamu želja, kaj je potrebno še narediti pred smrtjo (bucket list). Pri meni pa je to na visokem tretjem mestu.

Pri spopadu z medvedom seveda ne mislim uporabiti nikakršnega strelnega orožja ali samostrela. Samo fizično silo. Pri čemer se dobro zavedam, da je gola fizična moč na medvedovi strani. Jaz ga lahko premagam samo s pravo taktiko in srčnim pogumom. Tega medvedje menda nimajo. Ampak to se bo zares izkazalo šele v boju.

Sam sem se že enkrat srečal z medvedom iz oči v oči in kot kaže se ga da s pogledom hipnotizirati. Ko ga srečaš, ne smeš začeti bežati, kriliti z rokami, kričati ali početi karkoli takega, kar oddaja vonjave. Potem medved ve, da te je strah in nič od hipnoze. Moraš ga samo nepremično gledati v oči. To mislim početi kakšnih pet minut in hkrati se počasi pomikati proti njemu. Tako počasi, da on sploh ne bo zaznal, da se premikam. Ko pridem povsem blizu njega, ga bom silovito z desno nogo brcnil v medvedova jajca. Če ne zarjove pomeni, da je medvedka in v tem primeru je prava taktika samo ena. Hiter obrat na mestu in beži kolikor te noge nesejo. Nič oziranja nazaj, samo bežiš in pri tem se ne smeš spotakniti, sicer je konec.

Jaz se namreč držim pravila, da žensk ne premagujem s fizičnim nasiljem. Večino žensk lahko premagaš s humorjem in nekaj malega šarma. Pri tistih redkih, kjer to ne zadošča, moraš že zelo zgodaj v boju uporabiti še inteligenco. Če naletiš res na ekstremni primer, potem, uporabiš še…No, nebi sedaj o tem. Morda kdaj drugič, ker je nepremišljena uporaba lahko nevarna. Poleg tega ženske proti temu sploh nimajo učinkovite obrambe. Upam da moja osebna terapevtka Eva tega ne bo prebrala, ker sicer bom spet poslušal dolgo pridigo o tem, kako jaz menda ženske podcenjujem in nimam primernega odnosa do njih. Samo ko pa ji jaz dam za rešit kratek IQ test desetih inteligentno zastavljenih vprašanj pa ona tega že ne bo reševala. Eva, kaj nam je nerodno? Tudi tistim številčnim srečnežem z IQ pod 100 je lepo. Nenazadnje, za njih je bil ta svet v bistvu narejen in njim je namenjen. Resnično upam, da tega moja osebna terapevtka ne bo prebrala, ker sicer sem spet resnično v hudih težavah.

Me je malo zaneslo. Naj se vrnem nazaj k spopadu z medvedom po udarcu z desno nogo v medvedova jajca.

Če se izkaže, da je res medved, ga bom toliko časa brcal v medvedova jajca, da se onesvesti. Zaenkrat nimam druge pametne taktike oziroma tole je recimo temu nek osnutek taktike, na katerem lahko gradim spopad. Kot omenjeno, zavedam se, da mu z golo fizično silo ne morem do živega. Lahko bi mu sicer poskušal potisniti roko globoko v grlo, samo lahko mi jo še odgrizne, tako da tega ne mislim niti poskusiti. Preveč tvegano.

Sem pa razmišljal tudi o tem, da bi si kupil GoPro kamero in spopad z medvedom posnel. Ampak to misel sem hitro opustil, ker sem se spomnil, da bi lahko spopad tudi izgubil in potem bi kdo našel GoPro kamero, kjer je posneto, kako me ubije navadni rjavi medved. V slogu filma Čarovnica iz Blaira (The Blair Witch Project). Blamaža, da jo ni večje. Tega snemal ne bom, je bila pravilna končna odločitev, sprejeta na hitro.

Nisem izgubljal dosti časa, tako da sem se že danes takoj odpravil na lov za rjavim medvedom, samo žal neuspešno. Sem šel pa tja, kjer so mi obljubljali, da ga bom zanesljivo srečal. V teh krajih je praktično že vsak domačin bežal pred medvedom na smreko, samo jaz ga nisem uspel srečati. Kakšna smola. O kakšna smola!

Je pa to taka divjina, da sem se počutil, kot bi bil v kakšnem izmed svetov trilogije Gospodar prstanov. Pa ne Mordor. Morda Rohan ali Gondor. Na nekaterih delih v gozdu je bila taka tema, da me je postalo strah, brez da sem srečal medveda. Ko sem se ustavil, je bila najprej tišina, potem sem zaslišal neko premikanje v daljavi in čakal, kaj se bo prikazalo izza grmovja. Potem pa spet tišina. Roke so bile potne. Srce je bilo hitreje. V mislih sem šel še enkrat čez osnutek taktike spopada z rjavim medvedom, korak po koraku. Čisto pri miru sem čakal, ali se morda divja zver vendarle prikaže izza grmovja. Ampak tokrat mi je boginja usode obrnila hrbet. Pa drugič. Mogoče do takrat osnutek taktike boja z rjavim medvedom še malo dodelam in izpopolnim. V vsakem primeru pa potrebujem še nek rezervni načrt, če se rjavi medved ne odzove na brce z mojo desno nogo v medvedova jajca tako, kot jaz to pričakujem.

Tole spodaj je živo drevo, ki deli nasvete glede spopada z medvedom. Meni je svetovalo to, kar sicer že vem. Če je medvedka, se na hitro obrni in teci, kolikor te noge nesejo. Samo teci in ne oziraj se nazaj.

Ampak sem se mu kljub temu za ta nasvet zahvalil, da ne bo užaljeno. Mogoče dobim naslednjič kakšen koristen nasvet, ki mi bo prav prišel v spopadu z rjavim medvedom. Samo prosim ne mi reči, da ga naj brcam v medvedova jajca, dokler se ne onesvesti! V tem primeru pa ne mislim več igrati zlagane hvaležnosti.

vse foto: Dr. Onyx

Sem pa tudi tokrat pozabil vzeti s seboj toaletni papir. Spopad z rjavim medvedom je že iz prazgodovine znan kot učinkovito odvajalo, ki odpira še tako zaprte. Ampak vprašanje, ali imaš sploh čas uporabiti toaletni papir? Po moje ne.

Je pa verjetno na mestu tudi vprašanje, ali morda nima smisla spopada z rjavim medvedom pustiti za konec na seznamu želja, glede na to, da jaz ocenjujem moje možnosti za zmago v tem spopadu na precej nižje od 5%?

No, vsaj statistika je na moji strani. Pri nas je namreč precej večja verjetnost, da te serijski morilec skuri v krušni peči, kot pa da te v gozdu ubije rjavi medved. Sploh če si ženska. Imam pa problem z interpretacijo te statistike, ker tokrat grem jaz v gozd napasti medveda. Vprašanje, če so tudi taki primeri zajeti v tej statistiki in morda še bolj pravo vprašanje, ali nisem morda celo prvi, ki gre v gozd napasti rjavega medveda?

Sem vam lepo rekel, da se mi bo zmešalo, če me boste zaprli v občino! Pa mi niso verjeli…

Mi niso verjeli!

Oddajte komentar

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Odjava /  Spremeni )

Google photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google računom. Odjava /  Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Odjava /  Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Odjava /  Spremeni )

Connecting to %s