Archive for the ‘Zabava’ Category

LED prikazovalnik za v avto

29 10 2008

Tale zapis se navezuje na prejšnjega, se mi pa zdi zadeva tako pomembna, da si zasluži svojo objavo.

Namreč že precejkrat sem čisto resno študiral, da bi si kupil za na zadnje steklo v avtu takšen LCD prikazovalnik, kot ga imajo vgrajenega recimo policijske provide in kjer se izpiše STOP POLICIJA. Prikazovalnik mora imeti še konzolo, ki jo imaš na armaturi in s pomočjo katere zadevo upravljaš. Recimo sprogramiraš nekaj najbolj uporabnih izpisov, ki jih potem samo z pritiskom na gumb prikažeš na zaslonu in s tem pošlješ jasno sporočilo vozniku za tabo. Recimo:

KEEP THE FUCKING SAFE DISTANCE!
DO YOU HAVE DRIVING LICENCE, MORON?
RETARD, WATCH OUT!

ali pa kaj bolj prijaznega

NICE BOOBS, ARE THEY GENUINE?
FREE SHAGING, LIMITED ONE DAY OPTION.

in tako naprej, da ne dam domišljiji preveč duška naenkrat in me bo potem bolela glava.

Nisem pa zaenkrat našel še ničesar primernega. Še najbližje temu, kar iščem, je bila neka zadeva v Conrad electronic trgovini (podobna tej), samo je bila za moj okus odločno predraga. Sem pa na internetu med drugim našel tudi tole zabavno napravico na baterije

vir: au-my.com

Gre za okrogel prikazovalnik, ki se enostavno prisesa na zadnje steklo, potem pa imaš prek IR povezave na armaturi fensišmensi srčkano  konzolo s smeškoti, kjer lahko potem izbiraš slikovno sporočilo, ali nekaj enostavnih napisov. SORRY in THANKS sta zame povsem odveč, prav pride pa dostikrat tudi kakšen sredinec.

Bučkam bo tudi letos slabo

28 10 2008

Noč čarovnic je še eden izmed potrošniških izumov gnilega kapitalizma, ki smo ga z veseljem pobrali tudi mi.

Ni pa ta praznik za trgovce takšna uspešnica kot božič, novo leto ali valentinovo, ker razen buč in alkohola ne vem, če gre še kaj drugega dobro v promet? Dobro, morda še hokejske maske za ljubitelje  nepozabnega Tesarjevega (Carpenterjevega) Halloween party z  Jamie Lee Curtis. Kot otrok sem ta film gledal v vaškem kinu in je usodno zaznamoval moje otroštvo – na vsak način sem želel postati Michael Myers, da bi potem strašil druge otroke.

Mladina pa jasno izkoristi praznik, kot vsak drug,  predvsem za dober žur, ki se za mnoge konča po nebrzdanem popivanju tudi takole (nasty):


vir: mailbox

Le po pameti ga pijmo, da (za halloween) buče ne izgubimo.

Erika Žnidaršič ni fatalka?

27 10 2008

Kdor je v zgornjem naslovu v besedi fatalka T zamenjal z F naj tega lepo prosim ne bere naprej, ker ga nočem imeti na moji spletni strani in se mi v svojem prostaštvu naravnost smili.

Sem pa zadnje dneve kar malo žalosten in potrt, ker je baje neka ženska revija pripravila izbor najlepše fatalke (“femme fatale”) in je zmagala voditeljica RTV SLO Bernarda Žarn.

Proti Bernardi nimam sicer nič. Je prav simpatičen deklič z otroško prisrčnim nasmeškom, ki se ne bo verjetno nikdar zares postaral, ker takšen obrazček je vedno mlad, ne glede na leta. Samo problem te zmage pa jaz vidim v tem, da je bila v konkurenci za certifikat Slovenska fatalka 2008 tudi Erika Žnidaršič, kar bi po vsej logiki moralo pomeniti, da ostala konkurenca nima prav nobenih možnosti. Se mi pa postavlja pri tem tudi vprašanje, ali ne bi bilo morda bolj smisleno, če se to neumnost že gredo, da Eriko potem postavijo izven konkurence, morda kot gostujočo fatalko večera ali kaj takega?

Morda bo kdo rekel, da sem obseden s to Eriko. Možno tudi, samo moja obsesija je upravičena.

vir: rtvslo

Zadnjič grem po dolgem času spet čez park Tivoli in kaj zagledam? V znanem Lattermannovem (Jakopičevem) drevoredu s svetilkami so spet razstavljeni veliki plakati in na drugem v svojem elementu Erika, obkrožena z kamerami. Ne morem se upreti, da ne stopim do fotografije in se spet predam sanjarjenju. Z Eriko sva se šla Piramido, ona je izbrala temo, jaz pa se potem na to na dolgo in široko repliciral. Replika na repliko od replike. Na trenutke sem dobil občutek, kot da se kregam sam s seboj, tako emocionalno nabita je bila najina debata. Pogovarjala sva se kakšno uro ali dve, no, v bistvu sem govoril večinoma jaz, nakar mi je postalo mrzlo in sem moral oddajo na prostem zapustiti.

Vidite, to je zame fatalnost, ki te košček po košček uničuje, razžira, dokler se ti dokončno um čisto ne pomrači in samo še tuliš “ERIKA, REPLIKAAAAAA” na repliko (od replike).

Erika Žnidaršič ni fatalka? Ja, pa je!

Preberi še:
Koornik, geekovski kokošnjak (by Onyx)
Blog Erike Žnidaršič (by Erika)

S humorjem nad finančno krizo

24 10 2008

V hudih časih se ljudje ponavadi zatekajo po pomoč tudi k humorju. Spomnim se 11. septembra 2001, ko sta se zgodila napada na dvojčka WTC. Takrat so bili elektronski poštni predali dobesedno zasuti z najrazličnejšimi šalami na to temo, čeprav bi pričakoval, da po takem dogodku ni nikomur preveč do smeha.

In v teh težkih časih za vse tiste, ki niso vedeli, kam bi z vsem viškom denarja in so ga investirali na borze, ki nezadržno drvijo navzdol, lahko brezplačno svetujem samo eno. Smejte se, ker prava kriza nastopi šele takrat, ko vam ne bo več do smeha.

How to make a million in the stock market?
Start with two!

How do you buy a small japanese bank?
Buy a large one and wait.

QUESTION: What’s the definition of a stockbroker?
ANSWER: Someone who invests your money till’ it’s all gone.

If you owe the bank $100, that’s your problem.
If you owe the bank $100 million, that’s the bank’s problem.

BROKER: The person you trust to help you make major financial decisions.
Please note the first five letters of this word spell “Broke.”

Banks will loan you money if you can prove you don’t need it.

If you would like to know the value of money,
go and try to borrow some.

Bull Market:
Is a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.

If you want a guarantee, buy a toaster!

In še tale, ki bi bila lahko mantra za vse nas, ki še čakamo na svojo priložnost, da pridemo do denarja:

Money is always there, but the pockets change.

(vir)

Najboljše pismo vseh časov

16 10 2008

Iztok Gartner, pronicljivi, hiperaktivni (hišni) bloger prve ekipe Blogos – Siol,  se je v enem svojih zadnjih zapisov (ob 19:20 je bil zadnji, sedaj je verjetno nastal že kateri novi) pohvalil tudi s tem, da je postal moški meseca in mimogrede novinarki Vesni Tripkovič v reviji FHM pod(el)al  še krajši intervju. Žal pa nismo bili v zapisu seznanjen tudi z ostalo konkurenco, ki se je zvrstila za njim v boju za moškega meseca, ker jaz vedno uspeh sodim po tem, koga vse je doTični model premagal, ne toliko katero mesto je dosegel.

Kakorkoli. Titula zveni lepo in verjetno je Iztok samo še lučaj stran od častnega naziva überseksualca meseca, ki ga podeljuje državna RTV SLO spet po bog si ga vedi kakšnih kriterijih in kjer mu bodo družbo delali takšni neustavljivi seksualni stroji, kot so Damjan Murko, Werner, Slavoj Žižek ali recimo politika Karel Erjavec in Zmago Plemeniti Jelinčič. Tudi ta naziv mu seveda od srca privoščim, zasluži si ga pa  bistveno bolj, kot vsi zgoraj našteti, vključno z Tomažem Domiciljem.

Da pa moškega meseca po izboru FHM vrnem hitro na realna tla (kar se tiče visoke  strokovne referenčosti revije FHM), naj tokrat premierno objavim na spletu najboljše pismo vseh časov iz aprilske številke revije FHM (leto 2005) in pod katerega se je podpisal…no, saj me je kar malo sram priznati…jaz.  Jap, to pismo je moje delo, da ne rečem kar Opus in eden redkih mojih prebojev v mainstream (to besedo božujem) periodiko, kjer za objavo nisem plačal nič in me je še nekaj časa po objavi od ponosa tako razganjalo, kot bi požrl cel paket viagre, namočene v raztopini falusa (skoraj) izumrlega sibirskega tigra.

vir: FHM (april 2005)

Je pa zanimivo, da je skoraj istočasno še eni blogerki (Katarini) ekipe SIol – Blogos uspel preboj v tiskane medije, pri čemer pa, kakor sem na hitro prebral zapis, ona (še) ni postala ženska meseca, ampak samo piše kolumne. Vsekakor lepo in pohvalno, ker to je za razliko od pisanja bloga ponavadi nekaj malega tudi honorirano, kar ni na odmet pri vsej tej draginji.

Ne verjamem pa, da gre tu za navadna slučaja.

Lahko se motim, samo zdi pa se mi, da se mora povprečni tiskani medij danes in ob tej hudi konkurenci, še kako boriti za vsakega bralca (kupca potiskanega papirja) in se hkrati boriti še z brezplačno spletno konkurenco (čeprav seveda kakovostno ni na nivoju profesionalcev, ki pišejo za denar). In oba blogerja sodita med najbolj brane in popularne, kar verjetno avtomatično tudi pomeni, da bo kateri bralec bloga že iz firbca, če drugega ne, segel v denarnico in si kupil zadnjo številko FHM oziroma 7D.

Časopise drugače prodajajo tudi v trafikah, bloge pa samo na spletu (No Web, No Fun).

Joško Joras ljubi Hrvata

06 10 2008

Če kdo, potem je Google tisti, ki natančno ve, kako se stvarem streže. In najboljša možna reklama je tista, za katero ne plačaš nič, a kljub temu vsi o tebi govorijo.

Med takšne primere dobre prakse nedvomno sodi Googlova storitev translate, oziroma jezikovni prevajalnik. Brez da bi Google komerkoli karkoli plačal, se je samo z nekaj prikupnimi šalami uspel zavihteti na naslovnice in članke raznih spletnih portalov, verjetno pa še kam drugam.

Tudi sam sem najprej debelo pogledal, ko sem na enem izmed blogov prvič prebral, da Googlov prevajalnik napačno prevaja besedo “Slovenska obala”. Ampak ne kar tako napačno, temveč  inteligentno politično nekorektno. Po googlovo je namreč v angleškem prevodu slovenska obala kar “Croatian coast”.

Še pred kakšnim mesecem, ko so bile resne politične glave še nekoliko razgrete zaradi afere Patria, bi  bil verjetno zaradi tega poklican na zagovor  kar sam ameriški veleposlanik osebno ter bi sigurno odšel iz Mladike vsaj z ostro diplomatsko noto v žepu, če ga že ne bi kar izgnali iz države in zahtevali gostovanje zunanjega ministra v Jerry Springer Showu, kjer bi povedal američanom našo plat resnice. No, tokrat smo očitno ravnali mnogo bolj taktno in smo Googlov izvrsten smisel za humor enkrat za spremembo stojično prenesli (verjetno bo kakšna glava že letela, ne delamo pa iz tega cirkusa).

So se pa naši spletni portali potrudili in našli še vrsto drugih zanimivih prevodov. Tako je portal 24ur.com ugotovil, da Janša dejansko ni najboljši, oziroma še huje. Prevod “Janša je najboljši” zveni v angleščini “Sanader is the best”. Kako je Google prišel do strogo tajnega prepisa pogovorov, ki so jih ujeli obveščevalci Sove na mednarodnih linijah in iz katerega se jasno vidi zgornja Boolova logična neenačba, je še skrivnost vredna vsaj depeše. In takih zanimivih prevodov je še cela kopica.

No in tudi jaz sem poizkusil srečo z prevodom enega stavka iz slovenščino v croatiščino pardon hrvatščino:

JOŠKO JORAS IMA RAD HRVATE

Marsikdo bo rekel, saj to pa vendar ni res! Vem. To je samo za primer da vidim, kako se prevajalec obnese ob občutljivem problemu meje na Dragonji, ki bo verjetno čez 50 let še vedno na isti točki. In googlov odgovor se glasi preroško: JOŠKO JORAS LJUBI HRVATA. To pa je srce parajoča ljubezenska izpoved, ki bi jo kakšen pesnik lahko prelil tudi v rime, recimo JOŠKO JORAS LJUBI HRVATA KAO BRATA.

Ima pa Googlov prevajalnik tudi lepo dodatno opcijo, ki se ji reče Predlagaj boljši prevod, kamor lahko vpišeš svoje videnje, kako bi morala izgledati prevedena besedna zveza. Jaz sem za zgornji primer predlagal sledeči popravek, ki po moje lepše (ne dobesedno) odslikava trenutno stanje na terenu: Joško Joras baš ne voli puno Hrvate!

Če me bodo upoštevali pa ne vem. Opozoril sem pa jih. Da ne bodo rekli…

In za konec, dragi Stric Google. Slovenska prostitutka ni slovenski kurva ampak čisto navadna Slovenska kurba. Recimo bobu bob.

Novo nenagradno vprašanje

24 07 2008

V drugem delu serije nenagradnih vprašanj tokrat nekaj res zelo lahkega. Predmet na sliki je…kaj?

vir: internet

Vse napačne odgovore na nenagradno vprašanje bom štel kot nepravilne! Rok za oddajo pravilnih odgovorov je en dan, za napačne lahko tudi dlje.

Start-up klavrno propadel

11 07 2008

O Zemanti in njihovem Zemifikatorju je bilo zlasti po Blogosferi pretočeno že veliko bytov besedila. Jaz pa še vedno rad včasih pogledam, kaj je novega pri njih in zlasti, kakšni so odzivi uporabnikov po svetu. In bolj kot sam izdelek, oziroma tehnologija, me navdušuje to, s kakšnim elanom in predanostjo so se fantje in dekleta lotili posla. Za vse tiste, ki imajo (imamo) obvezno osem urno prisotnost na delu, preprosto vredno občudovanja! Pridno letijo po celem svetu in predstavljajo izdelek na raznih konferencah in blogerskih seansah, skoraj na vsak marginalen zapis v blogosferi se osebno odzovejo in pridno na splet “uploadajo” podporo za vedno nove blogerske platforme ter posodobitve za že podprte. Skratka, kot bi rekel Katanec: “Kapo dol!”.

Je pa tole tak tipičen, pravilno napisan blogerski uvodnik, z obetavnim naslovom ter zavajajočim uvodom, ki ima namen zlasti pritegniti bralce iz agregatov, ki vidijo samo naslov in prvih nekaj stavkov.

Želim pa pisati o nekem drugem, ne tako uspešnem start-upu, ki se je končal samo pri Upu. Namreč tudi sam sem se pod vtisom vsega prebranega odločil, da poizkusim srečo na tem spolzkem terenu, kjer uspejo samo najboljši, o katerih se potem veliko govori in piše (recimo temu kar Google) , armade ostalih, ki po nekaj dneh ali mesecih neprespanih noči povsem izčrpani in razočarani zaprejo vrata, pa se ne spomni nihče (morda tule mimogrede ideja za spletno pokopališče start-upov?).

Osnovna zamisel je bila pa mnogo bolj preprosta kot Zemantin Start-Me-Up. Nameravam sem namreč za začetek, da namočim samo nogo v vodo, kot se temu reče, poskenirati Dekameron tarot karte, ki jih je narisal Giancinto Gaudenzi na podlagi znanega Boccacciovega dela, potem pa bi najel nekega študenta (tipično za start-upe), ki bi mi za sladoled ali paketek čigumijev sprogramiral v Javi, PHP ali Ajaxu programček, ki bi prek spleta obiskovalcu omogočil, da si izbere karte, na podlagi katerih bi moj “strokovni team” (zopet študentje) naredil “poglobljeno strokovno analizo” in jo potem brezplačno objavil na spletni strani.

Start-up sem nameraval na začetku oglaševati zlasti z udarnimi kratkimi slogani in izmišljenimi izpovedmi zadovoljnih (zadovoljenih) strank:

“Ste nesrečni v ljubezni? Hrepenite po bližini nekoga, ki vas bo brezpogojno in predano ljubil? Naše karte poznajo odgovor!”

“Ste nezadovoljne s partnerjem, ki vas že dolgo v spolnosti ne zadovolji tako, kot bi si želele in si zaslužite, pa si ne upate narediti odločilnega koraka? Vprašajte naše karte, ki poznajo odgovor!”


vir: Lo Scarabeo

Ančka, 35 let, prodajalka, večkrat razočarana v ljubezni: “Seksala nisem že več let. Preprosto nisem našla moškega, s katerem bi bila pripravljena skočiti v posteljo. Srečevala sem same pijance in grobijane. Potem pa sem preizkusila tarot karte in moje spolno življenje je doživelo drugo puberteto. Dr. Onyx, hvala za vse!

Seveda marsikdo ob tem poreče, da ta start-up nima smisla, ker ni tu nikjer videti zaslužka. In to sem na začetku, pošteno povedano, razmišljal tudi, ko sem bral o Zemanti in Zemifikatorju. Samo bistvo start-upa verjetno ni na začetku denar! Bistvo je, da si pridobiš velik krog zadovoljenih uporabnikov, potem pa že najdeš način, da iz njih izcuzaš denar, če drugače ne gre, pa lahko v skrajni sili na spletno stran napopaš tudi nekaj reklam v flashu, ki ti omogočajo, da nekako prebrodiš težko začetno obdobje.

Ampak kot je to pri start-upih skoraj običaj, se je tudi pri meni zataknilo že na samem začetku, še preden je palec na nogi okusil mokroto vode. Italijansko firmo, ki je karte izdala, sem po mailu zaprosil, če mi dovoli poskenirati tarot karte, da bo zadeva pravno korektna in da mi ne bo treba že takoj na začetku klicati iz dopusta moje ekipe pravnikov. Oni mi pa po kakih dveh tednih odgovorijo, da lahko objavim na spletu samo šest kart (kar sem tudi naredil – op.ur.). Samo to je pa žal premalo za poglobljeno analizo in potem sem ocenil, da zadeva na tak način ne bo izvedljiva. Tako je moj prvi start-up že na začetku klavrno propadel.

Sem pa karte kupil že pred kakšnimi desetimi leti zato, da bom malo zabaval tajnice. Ker jaz sem delo informatika vedno razumel širše, ne samo plazenje pod mizami in priklapljanje računalnikov na 220 V. V tem poslu moraš ljudi tudi znati zabavati, ker dostikrat ti težijo samo zato, ker so psihično napeti ali pa imajo doma težave in si želijo pogovoriti z nekom (help-desk), ter sploh ne gre v osnovi za računalniški problem, ki bi zares zahteval “strokovni” poseg.

In tako sem kakšni tajnici ali pripravnici mimogrede še malo “pogledal v karte”, kot se temu reče.

Povezave:
Decameron Tarot via Tarotpedia

Odgovor na nenagradno vprašnje

07 07 2008

Vse, ki ste sodelovali z odgovori na nenagradno vprašanje moram žal obvestiti, da nihče ni uganil pravilnega odgovora, niti bil rešitvi blizu. Do danes neznani predmet je namreč računalnik.

Ko pride Hirkani oziroma Karmen iz dopusta, pa o napravici lahko morda kaj več napiše na Gizmotih. Čeprav se bojim, da je tole predrago tudi za večino naših računalniških navdušencev.

Več sreče prihodnjič.

Z eksplozivom nad nosilno steno

07 07 2008

Življenje v stanovanjskem bloku ima svoje prednosti in slabosti. In vsaj zame je ena izmed bistvenih slabosti to, da se moraš prilagajati sostanovalcem, biti moraš uvideven, ne smeš naviti pregrešno dragega THQ ozvočenja do konca, težko imaš v stanovanju konja in ne najmanj pomembno, če imaš na spolne dražljaje bolj občutljivo ženo, se sosedje lahko naslajajo, ko poslušajo krike naslade.

Poglavje zase so pa razna dela in adaptacije, kjer je težko kaj resnega delati, brez da ropota, se praši in celo nadstropje podrhtava od vibracij. In nekako običajna praksa pri takih delih je, da se na oglasno desko v pritličju objavi, kaj se bo delalo in koliko časa bo to trajalo. Sem pa prišel na idejo za skrito kamero, ko takole gledam danes zjutraj eno tako obvestilce.

Na oglasno desko bi pribil nekaj v tem smislu:

Poštovani susjedje!

Ja sam se na novo uselijo v prvi nadstropje in bom malo preuredio prostore u stanovanju, ker mi čisto nič ne pašejo. Zato sam se odločio, da bom porušio eno nosilno stenu, ki mi smeta. Delal se bo ponoč, ker je preko dana zdej preveč vročina za delat. Zato bi vsa zaprosio za mal razumevanja, če bo mal ropotal, ko bom jaz z ročno štemarico rušu steno. Če ne bo šlo sa štemaricom, pol bom poskusu še z en mal eksploziva, pa bi vas naprosio, če se ne ustrašte, ako malo da pukne. Ja upam, da se bomo še naprej dobro razumel kot susjedje.

Podpis: vaš novi susjed, dr. Onyx

Potem pa na skrivaj snemal reakcije stanovalcev s skrito kamero.

Ni nagradno vprašanje

02 07 2008

Centrifuga je pred časom zastavila tipično centrifuzno zayebano vprašanje, na katerega za malo da nisem uspel zmagati. Tole bo upam bistveno lažje, vprašanje pa se glasi enako, torej kaj je predmet na sliki. Dodatnih namigov glede na enostavnost vprašanja ne bom dajal.

Pravilna rešitev na nenagradno vprašanje se glasi: PREDMET NA SLIKI JE STILSKO OBLIKOVANI RAČUNALNIK! Čestitke avtorju in srečnim kupcem omejene serije.


vir: suissacomputers.com

Tehnika lova na plagiate

23 06 2008

Verjetno vas veliko sanjari o tem, da bi tudi sami postali nekoč uspešni lovci na plagiate in v mrzlo vodo morda potunkali, tako kot v starih časih kakšnega goljufivega peka, recimo predsednika države, premiera (drugič), poslanca, morda ministra?

Samo kako se zadeve sploh lotiti, kajti problem izgleda na prvi pogled res kot iskanje igle v kopici sena (upam, da ni tudi to Blairova metafora, tako kot nesrečni svetilnik 21. stoletja)?

Jaz sicer nisem še izkušen lovec na plagiate, ki bi imel v svoji zbirki že kakšno trofejo, tako da je tole zgolj moje teoretično videnje, kako bi se jaz lotil zadeve.

Najprej je po moje potrebno z dobršno mero intuicije najti primeren tekst, za katerega se lahko upravičeno sumi, da gre za ponaredek. Potem je potrebno v tem tekstu odkriti ključne momente, tako imenovane vrhunce, kot je recimo z Bobom leta nagrajeni stavek iz govora premiera ob 15. obletnici razglasitve samostojnosti:

»Nikoli ne bomo največji, nikoli ne bomo najmočnejši. Lahko pa smo najboljši.«

Naslednji korak pa je bistven in od njega je po moje odvisen uspeh ali neuspeh lova na plagiat. Ključne poudarke v tekstu za katerega sumimo, da je plagiat, prepisan od drugod in ki štrlijo ven kot svetilnik sredi morja, je potrebno sedaj prevesti v čim več možnih jezikov, pri čemer nikakor ne smemo pozabiti kitajščine, arabščine ali latinščine. Tu gre v bistvu za nekakšni jezikovni “reverse engineering”.

Ko je ta najtežji in časovno najzahtevnejši del lova na plagiate opravljen, ostaja samo še preprosto googlanje, torej iskanje po spletu, ki ima za cilj, da najdemo vse možne sledi, kjer bi se lahko podobne besedne zveze v tekstu pojavile, nakar pride na vrsto še podrobnejša analiza, ki mora potrditi ali ovreči sum na plagiat.

Trši oreh so seveda plagiati, ki imajo svoje korenine v starejših tekstih, ki niso še objavljeni na spletu, kot so recimo Kumranski rokopisi ali Egipčanski hieroglifi. V tem primeru se lahko avtor plagiata upravičeno veseli, da ne bo lahka tarča lovcev na plagiate in obstaja velika verjetnost, da se »roki pravice« izmakne. Vsaj za nekaj časa. Morda leto ali dve. Je pa verjetno na mestu vprašanje, ali se ima sploh smisel ukvarjati z avtorjem, ki prepisuje iz Egipčanskih hieroglifov?

Sedaj pa še praktični primer lova na plagiat. V zgornjem stavku, nagrejenim z bobom leta, najprej prevedimo prvo misel “Nikoli ne bomo največji” recimo za začetek kar v angleščino. Tako dobimo “We can never be the biggest”. Sedaj to besedo vpišemo v vsem nam dobro znani google.com skupaj z navednicami, ker najprej iščemo enako besedno zvezo, potem šele približke. In glej ga zlomka, že v prvem poizkusu dobimo obetaven članek, objavljen na spletni strani Guardiana z naslovom High ideals, hard choices in podnaslovom Britain can be a beacon to the world.

Sedaj pride na vrsto podrobnejša analiza in hitro najdemo v članku sledečo besedno zvezo, ki žal ne pušča nobenega dvoma:

»We can never be the biggest, we may never again be the mightiest. But we can be the best.«

Uola. Pa ga imamo. Naš prvi plagiat, ki pa je tako ali tako tudi plagiat Mladininega lova na plagiate. Tehnika pa očitno kljub temu deluje.

In v članku Guardiana je morda še najbolj zanimiva hudomušna ugotovitev: “He used the word ‘beacon’ 14 times”. Naš primer je besedo svetilnik uporabil samo enkrat in to se mi zdi pohvalno, ker sicer metafora nekako razvodeni.

In naj vam bo pri lovu na plagiate Artemida naklonjena.

Katapult v BTC Cityu

09 06 2008

V Ljubljanskem BTCju je še do 15. junija odprt Nizozemski Luna park, ki ima vsaj (natančno) tri omembe vredne atrakcije, ki jih ljubitelji tovrstnih doživetji ne smete spregledati. No ja, v bistvu jih lahko, to se sam tko reče.

Jaz sem bil tam ravno tisto nedeljo, ko je imel BTC nek dan nakupov in sem slučajno opazil tole zadevo. Sem bil pa presenečen, ker sem pričakoval neke igračke za otroke, ali največ kakšno bedno hišo strahov, ki jo je nek zabaviščni park dal v odpis in kjer ne veš, ali stvari zanalašč razpadajo, ali pa razpadajo zato, ker je vse skupaj slabo sestavljeno.

Resda je večina tam razstavljenega zame malo brez veze, ker je vse varianta na isto temo, da ciljaš z nečim v razne tarče in potem za nagrado, če si uspešen (kar pa večinoma nisi), dobiš spet novo plišasto igračko, po možnosti XXL velikosti, s katero nimaš na svetu kaj počet in ti bo doma samo delala napoto v že tako prenatrpanem stanovanju. In upam, da organizatorji te veselice ne kupujejo nove plišaste igračke, ampak organizirajo kakšno dobrodelno akcijo v slogu naših medvedkov za pediatrično kliniko. Ker če obstaja kaj na tem svetu v enormnih količinah, so to rabljene plišaste igračke.

Ampak so pa tam, kot že rečeno, za uporabo razstavljene natančno tri naprave vredne omembe in se po mojem kosajo z najbolj divjimi iz Gardalanda (žal pa ni resnega vlakca smrti).

Na prvem mestu je tu vsekakor katapult, ki te z veliko hitrostjo izstreli v posebni kapsuli v zrak. Če hočeš, te ob tem še slikajo, da imaš za spomin, kako izgledaš, kadar si res preplašen in v šoku.

Tele slike sem posnel sicer potem v ponedeljek, ko sem se vrnil na prizorišče, da preizkusim še tole zadevo, vendar ni obratovala in sem bil kar malo razočaran. V nedeljo pa je zadeva delovala na polno in lahko rečem, da je večina ljudi iz te kapsule prišla precej zdelana, bleda, ena je celo kričala “Nikdar več, nikdar več…”, pri čemer je natančno vedela, v kaj se spušča. Samo po moje to ljudje (vsaj večina) ne preizkušajo zato, ker v tem uživajo, ampak zato, da si dokažejo, koliko si upajo.

Kako vse skupaj izgleda iz kapsule, ko te z velikim pospeškom zabriše navpično v zrak, je lepo prikazano na spodnjem video posnetku (ki pa je za odtenek manj divji kot tale katapult za hillbillye)

V vsakem primeru toplo odsvetujem pred kakršnimkoli podobnim preizkusom nažiranje v sosednji slaščičarni ali pivnici, ker učinki na želodec pri tem niso ravno blagodejni, pa tudi gledalci ne bodo navdušeni, če bodo dobili napol predelano vašo hrano direktno v obraz. Da o blamaži ne govorim.

Druga napravica, ki jo moram nujno pred zaprtjem še preizkusiti, se imenuje Booster.

Gre za nekakšno na sredini vpeto dvokrako vetrnico, ki ima na obeh koncih sedeže, se vrti okrog osi in te tudi dvigne zelo visoko v zrak, tako da lahko uživaš v razgledu.

V bistvu sem tako poizkusil tisto nedeljo žal samo tretjo napravico, ki je po moji oceni tudi vredna preizkusa. Gre za nekakšen vrtiljak, kjer si pripet na stolu in se vrti okrog osi, poleg tega pa se vse skupaj še hitro dviga in spušča ob nabijanju techno glasbe, ki je zmontirana v ritmu posebnih učinkov na napravi.

Škoda, da organizator ne ponuja dnevne vstopnice ali kakšnega podobnega kompleta, kjer bi lahko za enkratno ceno (recimo 20 €) cel dan užival na teh napravah. Vsaj jaz imam to slabost, da ko mi enkrat nekaj takega postane všeč in to mi običajno že po prvi vožnji, potem enostavno ne morem nehat in postanem hitro zasvojen, kar pa pri ceni 6 € na vožnjo ni ravno priporočljivo. Kot sem pa opazil ko tole pišem, si je organizator domislil zares unikatnega načina za obračun popustov. Iz spletne strani si lahko natisneš bone za popuste.

Samo na spletni strani ne piše, ali moram tiskati v barvah, ali šteje tudi, če natisnem na črno beli laserski tiskalnik?

Preberi še:
Obožujem helikopterje by Onyx

Hoax warning – atom alarm

05 06 2008

Kot sem uspel neuradno izvedeti iz dobro obveščenih zaprtih krogov (dva moja informatorja so dejansko že spravili na hitro za zapahe), obstaja resna možnost, da se bo zaradi okvare na ventilu (zusammenbruch der dichtung) primarnega visokoradioaktivnega toplovodnega kroga jedrske elektrarne Krško (Slowenishe atomkraftwerke Crshko) prestavilo začetek Neuradnega evropskega prvenstva v Nogometu 2008 (Unofficiele fuzball maisterschafft 2008), ki se naj bi začelo to soboto v Avstriji in Švici, za en teden. V primeru, da do tega datuma napaka še ne bo odpravljena, se razmišlja celo o možnosti, da bi se prvenstvo stare celine v nogometu izvedlo kje drugje. Ena od možnosti je Madagaskar ali pa celo Širi Lanka, odvisno od zračnih tokov in količine padavin.

Stay Tuned! Sporočim, ko izvem še kaj več.

Začela se je akcija UGAŠAJMO TELEVIZOR

29 03 2008

Vam ni vseeno, kaj se dogaja s svetom okrog vas, bi radi storili nekaj zase, se počutite dovolj močne, da s spremembami začnete takoj? Zdaj? Brez odlašanja?

S ponosom vam sporočam, da se je danes začela akcija, ki je zrasla na moji glavici in sem jo poimenoval preprosto UGAŠAJMO TELEVIZOR.

Morda je komu ime akcije izbrano neposrečeno, brez kančka domišljije, vendar to ime sem izbral namerno, da se bo lahko čim več ljudi širom Slovenije priključilo akciji in bo lahko razumelo, za kaj pri vsem skupaj sploh gre. Vljudno vabljeni seveda tudi vsi Štajerci iz Malečnika, ki jih ob tej priliki prav lepo pozdravljam.

Akcija bo trajala naslednje tri mesece in vse kar morate narediti je, da vsak dan za uro ali največ dve ob točno določenem času, po spodaj objavljenem razporedu, ugasnete televizor. Iztaknete elektriko, anteno in pokrijete ekran z črno neprosojno rjuho ali še bolje televizor prevrnete tako, da bo ležal na zaslonu z glavo navzdol. To je vse.V času, ko bo televizor ugasnjen, lahko ženske, dekleta in mamice operete posodo, očistite WC školjko vodnega kamna in zasušenega urina pod robom, posesate prah, previjete dojenčka, pobelite stanovanje, očistite filtre in zamenjate svečke na avtu ali se lotite kakšnega podobnega hišnega opravila. Moški, fantje in očetje pa lahko greste v tem času v najbližji bife, kjer s kolegi, ki so se prav tako pridružili akciji, kakšno rečete o politiki in športu, morda se odpraviti po dolgem času k ljubici oziroma prostitutki ali pa greste preprosto počivati.

Terminski razpored akcije je sledeč:

SOBOTA: od 20:00 do 20:50
NEDELJA: od 21:50 do 22:50
PONEDELJEK: od 16:15 do 16:35 in od 20:00 do 21:00
TOREK: od 16:15 do 16:35 in od 20:00 do 21:00
SREDA: od 16:15 do 16:35 in od 20:00 do 21:00
ČETRTEK: od 16:15 do 16:35 in od 20:00 do 21:00
PETEK: od 16:15 do 16:35 in od 20:00 do 22:00

Če ste se tudi vi priključili akciji UGAŠAJMO TELEVIZOR, mi lahko pošljete kratek opis, kako ste sami koristno izkoristili čas, ko je bil televizor postavljen na hladno (ugasnjen). Najboljše ideje bom tu objavil, medtem ko bom po končani akciji izmed vseh prispelih sporočil izbral nekoga, ki bo za nagrado dobil možnost, da lahko lasten intelektualen umotvor po njegovi izbiri objavi na mojem blogu in se s tem potem o tem poljubno hvali pred sošolci, prijateljicami in babicami.


%d bloggers like this: