Archive for the ‘Zmešano’ Category

Seks kar tako

20 09 2020

Kot sam opažam, ko poslušam in berem po spletu, je zlasti med moškimi popularen seks kar tako, seks brez kakršnihkoli obveznosti, odgovornosti, ciljev ali čustev. Zgolj zadovoljevanje osnovnih človekovih potreb. Jesti, spati in seksati. Verjetno v obratnem vrstnem redu. Torej čisto nasprotje od verza Jaz ne verjamem v telo, rad bi te videl v srce (Sidharta – Na Soncu).

Ker jaz ne verjamem v srce, me zanima samo telo.

Kot sem v enem zapisu že napisal, je življenje poleg vsega ostalega očitno tudi precej kompleksna miselna igra, ki ima svoja pravila in se na naše poteze odziva, rezultat pa je za igralca lahko bolj ali manj ugoden. Torej nima smisla v življenju početi kar nekaj, ampak moraš vedeti točno kaj počneš in zakaj to počneš.

Eden glavnih ciljev te igre, morda pa celo glavni cilj za večino igralcev je kot vse kaže najti pravo ljubezen, torej nekoga, za katerega se ti potem zdi, da je bil ustvarjen zate in je tvoj idealni par. V idealnem primeru se najdeta skupaj duši dvojčici, kjer gre pa potem za popolno ujemanje. Ampak ker gre za igro, to ni enostavno in v to se lahko prepričamo, če se samo ozremo okoli sebe. Kot sam opažam, danes zelo malo parov zdrži prav dolgo skupaj in očitno so se našli skupaj taki, ki skupaj ne sodijo oziroma je ujemanje prešibko, da bi se lahko taka zveza obdržala. Po kakšnem ključu so se našli skupaj, ne vem. Pri nekaterih je šlo verjetno samo za strast in je od začetnega ognja hitro ostala samo še žerjavica, ali še to ne. Nekateri so se našli tako, da so gledali, ali imajo skupna zanimanja in hobije. Nekateri so se našli tako, da so gledali, kaj kdo poseduje in kakšen avto vozi. Nekateri so si bili na prvi pogled simpatični, pa so kasneje ugotovili, da je človek, ki jim je bil na začetku simpatičen, sedaj antipatičen, ker ima lastnosti, ki jih preveč motijo. Nekateri taki pa celo ostanejo dlje časa skupaj kot nekakšni “poslovni partnerji“, sploh če so vmes še otroci.

Seks je v tej igri prvenstveno seveda namenjen reprodukciji, torej nadaljevanju človeške vrste. Je pa seveda seks lahko namenjen tudi užitku dveh, ki sta se odločila, da sta za skupaj in je potem to tudi del njunega medsebojnega odnosa. Za marsikoga zelo pomemben del.

Ampak seks dela tudi dojenčke in obstaja velika razlika, ali ti odraščajo v ljubečem okolju, kjer sta se našla dva, ki zares sodita skupaj v tej igri in bodo taki otroci zrasli v zrele osebnosti, ki bodo razumeli vsaj na podzavestnem nivoju, kaj je glavni cilj te igre in bodo znali tudi sami ljubiti in bodo ljubljeni, ali pa bodo živčne razvaline, ki bodo vzorce, ki so jih videli pri svojih starših, širili naprej na svoje otroke. To pa je ogromna in za marsikoga bistveno bolj usodna razlika, kot si mislimo. Nasprotje od ljubezni pa je sovraštvo in če bi šli to igro malo bolje analizirati, bi verjetno ugotovili, da so najbolj problematični ravno tisti, ki ali sploh ne znajo ljubiti ali pa niso dosegli glavnega cilja te igre in počno neumnosti, namesto da bi se potrudili in počeli potem kaj lepega z nekom, ki je bil ustvarjen za njih.

Seks kar tako pa je v tej igri taktično gledano neumnost, saj te samo oddaljuje od glavnega cilja, poleg tega pa ponavadi s seboj prinaša cel kup raznih težav in zapletov. Skratka seks kar tako je past, v katero se jih veliko ujame. Ujame zato, ker zadovoljujejo samo svoje osnovne človeške potrebe.

Kdor misli, da na tak način vadi za tisto pravo, pa je največji bedak v sobi, saj zelo verjetno nikdar na tak način ne bo prišel do tistega pravega.

Pri seksu kar tako gre dostikrat tudi za navadno sprenevedanje.

Po moje ni prav veliko moških, ki ženski, ki so jo izbrali za seks kar tako, direktno povedo, kaj zares mislijo in želijo. Namreč če to direktno povedo, se možnost, da to dobijo, bistveno zmanjša. Seveda obstajajo tudi ženske, ki jim to paše, samo te so po moje v manjšini in take ni prav lahko najti, razen v kakšnih swingerskih klubih. Če ne povedo direktno, kaj želijo, pa gre potem takoj za sprenevedanje, saj moški ni iskren, kaj zares želi. Pa tudi če moški prizna, kaj zares želi, tega precej žensk po moje ne jemlje resno, saj si mislijo, da ni zares tako in da ko jo bo bolje spoznal med rjuhami in mu bo pokazala vse svoje adute, ne bo več samo seks kar tako, ampak bo dobila nekoga, ki jo bo imel rad, jo bo dolgo v noč božal, objemal, poljubljal in mu bo pomenila vse na tem svetu. Ampak potem se izkaže, da gre vendarle samo za seks kar tako, ki se konča hitro, morda za sabo še pobriše in odide. Ostane pa samo še eno razočaranje več.

Večina ljudi je poleg vsega ostalega tudi čustvenih bitji in taka dejanja lahko povzročijo hude duševne brazde in bolečino. Torej to ni potem samo seks kar tako in to ni isto, kot če nekomu pokažeš sredinca, ker v avtu prepočasi speljuje na semaforju. Seks je v medčloveških odnosih zelo pomemben in lahko tudi zelo nevaren dejavnik, če se ga zlorablja oziroma uporablja napačno.

Ampak osnovni problem pa je v tem, da kot kaže večina sploh ne ve, da se nahaja v igri, ki ima pravila in cilj. In če želiš v igri priti do kolikor toliko ugodnega rezultata zate, moraš kot rečeno vedeti, kaj počneš in zakaj sploh to počneš. Seks je že ena izmed takih reči v tej igri, kjer moraš dobro vedeti kaj počneš in zakaj. Seks nikakor ni mišljen kot neka hitra prehrana in samo zadovoljevanje osnovnih človekovih potreb.

Pa bom vse skupaj ponazoril še na primeru, ki bo upam fantkom bolj razumljiv.

Film Top Gun 2 prihaja v kine šele naslednje leto zaradi epidemije novega koronavirusa, zato se postavimo v vlogo mornariškega pilota iz prvega dela, ki upravlja večnamenskega, dvosedežnega lovca F14 – Tomcat (mačkon po naše). Ta lovec smo v tej domišljijski vlogi mi. Je pa res, da ga je mornarica ZDA že umaknila iz aktivne uporabe, v Top Gun 2 pa menda nastopa večnamensko letalo vrste F/A-18 Super Hornet.

vir: aircraft wiki

Seks je v tej domišljijski vlogi izstrelitev radarsko vodene rakete AIM-120 AMRAAM, ki v nekaterih izvedbah stane več kot milijon USD. Take rakete mornariški piloti ne izstrelijo kar tako, za zabavo, na jadralna ali celo potniška letala. Tudi ne izstrelijo teh raket samo zato, da se nekaj pobliska ali da zadovoljijo svojo potrebo po streljanju raket. Odločitev, da pilot tako raketo izstreli, je zahtevna, saj takih raket nimaš prav veliko pod trupom, raketa je draga, če storiš napako, pa lahko sestreliš tudi kaj takega, kar nisi hotel. V najslabšem primeru celo koga iz tvoje formacije. Pred izstrelitvijo pilot preveri več reči, med drugim tudi to, ali je taka raketa sploh primerna za to tarčo in ali se da uporabiti kaj drugega. Če je identifikacija tarče pozitivna in je tako močno in drago orožje primerno za razdaljo in vrsto tarče, potem pilot raketo izstreli in ta po izstrelitvi samodejno zasleduje tarčo. Če se tarča učinkovito ne brani, kar pa je pri takem radarsko vodenem orožju težko, sploh če letalo nima stealth tehnologije, je zadetek zanesljiv. Pod trupom F14 – Tomcata pa ena raketa manj.

Kaj hočem v bistvu povedat?

To, da seks v tej igri uporabiš takrat, ko se ti zdi, da si našel glavni cilj, pravo ljubezen, torej čim bolj idealnega partnerja in ti občutki pravijo, da je to to. Torej gorijo same zelene lučke. Če so zraven še kakšni posebni učinki, toliko bolje, saj ti s tem igra potrjuje, da si uspel. In če gre vse po sreči, se še ena zgodba odvije kot v pravljicah.

Če pa igra ugotovi, da se ne znaš igrati, te pa potem pusti pri miru, da se igraš po svoje. Če bo belo, ne bo črno, če bo črno, pa bo lahko z nekaj bele sivo.

Ob vsem tem razmišljanju pa sem se spomnil na rek – ne počni neumnosti po nepotrebnem. Kdaj točno pa je potreba po počenjanju neumnosti?

In kaj je ena najbolj pomembnih lastnosti mornariških pilotov?

Disciplina!

Kot pilot upravljaš več deset milijonov vredno letalo in davkoplačevalci si ne želijo, da ga raztreščiš pri pristajanju na letalonosilki, ker si se ga med letom od dolgčasa napil. Nihče si ne želi, da pomotoma sestreliš potniško letalo, ker to je slabo za podobo mornarice v javnosti. Prav tako si nihče ne želi, da za zabavo streljaš rakete vrste AIM-120, ker to je za poznavalce samo zelo drago čudaštvo. Za zabavo piloti mečejo pikado v gostilni ali se z motorjem peljejo proti sončnemu zahodu. Prav tako na nebu ponavadi nisi sam in si del večje formacije bojnih letal. Nihče si ne želi ob sebi imeti idiote, na katere se ne moreš zanesti, ki ne poznajo letala, radarskega sistema in oborožitve, s katero razpolagajo ali pa precenijo svoje sposobnosti in padejo v nezavest zaradi prevelike G obremenitve. Še manj si kdo želi, da te sestreli pomotoma pilot iz tvoje formacije. Zato je disciplina ključna lastnost mornariških pilotov.

Kdo se bo morda vprašal, od kje jaz vse to vem? Veliko berem in ne seksam kar tako. Zato še ostalim ne privoščim tega. Jim pa privoščim, da najdejo ljubezen svojega življenja.

Pa čim več uspešnih izstrelitev, ki bodo zadele tiste prave tarče, ne kar neke naključne tarče, ki so se slučajno znašle na radarju.

Radar AN/AWG-9 na večnamenskem lovcu F14-Tomcat je (bil) sposoben menda hkrati spremljati do 24 tarč v zraku in proti 6 od njih voditi izstreljene radarsko vodene rakete. Ampak to ni bila poanta mojega izvajanja! Spremljanj preveč tarč ali celo več hkrati izstreljenih radarsko vodenih raket tudi ni dobra ideja. Vsaj kar se tiče poante mojega izvajanja. Mora pa znati mornariški pilot pravilno uporabljati in interpretirati vso senzoriko, ki jo ima vgrajeno na svojem letalu. To bi pa lahko bila tudi ena od poant. In občutki. Zelo so važni občutki. Ampak te ima pa serijsko vgrajene pilot, ne njegovo letalo.

Občutek, biti zaljubljen, je pa tudi nekaj posebnega in dober znak…

Sem pa naredil precej reklame za mornariške pilote, pri nas pa nimamo ene same letalonosilke, kaj šele večnamenskega lovca, kot je bil F14 – Tomcat. Mi je pa neverjetno to, da mornariški piloti, poleg vseh užitkov, ki jim jih nudi mornarica, prejemajo še plačo.

Preberi še:
Iskrice

Konec poletja 2020

19 09 2020

Danes je bil eden najlepših dni za plavanje v razburkanem morju. Morje ravno prav toplo, v vodi pa skoraj nobenega. Samo zunanja temperatura je bila na senčni strani za par stopinj prenizka, tako da potem nekaj časa lulaš vsakih par minut po par kapljic. Imaš pa ves čas občutek, da te tišči. Kar je neprijetno.

Je pa s temi valovi verjetno letošnjega poletja nepreklicno konec, saj bo morje od sedaj naprej za večino premrzlo.

Marsikdo je bil zaradi epidemije novega koronavirusa prisiljen letos spoznavati našo obalo in je morda ugotovil, da je tudi ta lepa. Zelo prav pride na obali kolo, saj so vsi kraji lepo povezani s kolesarsko potjo Parenzano, poleg tega pa bistveno lažje in cenejše rešiš problem parkiranja. Druga plat tega je, da je bila marsikje na obali nepopisna gneča, kot prizor iz filma katastrof pa je na vrhuncu sezone izgledal Piran, saj so ljudje ležali praktično povsod, v vseh mogočih in nemogočih pozah. To bi morali po moje nekako urediti oziroma v enem delu Pirana to prepovedati, saj se tako spremeni Piran v nekakšen begunski center na Lampeduzi. Česar pa verjetno nočemo?

Poglej še:
Na morje

Neformalni sponzor

19 09 2020

Trenutno imam samo enega, recimo temo neformalnega sponzorja in sicer proizvajalca čevljev Cat.

Neformalni sponzorski odnos je tak, da jaz lahko v običajnih trgovinah kupujem njihove čevlje na razprodajah z do 30% popusta, te čevlje pa potem lahko nosim toliko časa, dokler niso za v smeti ali pa me začnejo sodelavke prijateljsko opominjati (lahko bi napisal tudi zajebavati), da so čevlji ponošeni. Ko se to zgodi, običajno res so in je čas za nakup novih. Pripombe, da taki ponošeni moji čevlji ne sodijo k elegantni črni obleki pa ne jemljem resno, saj če želiš postavljati nove trende, moraš delovati izven obstoječih okvirjev in trenutno postavljenih modnih smernic. Poleg tega pa nimam pet čevljev (dva para in enega, ki je nepojasnjeno izgubil par), da bi lahko kar kombiniral, kateri čevelj h kateri obleki.

Že precej časa kupujem vsakih par let povsem enak model, tako da se komu morda celo zdi, da iste čevlje nosim desetletje, kar seveda nikakor ne drži. Lahko pa se zgodi, da bo šel ta čevelj enkrat iz proizvodnje, samo potem se bom moral pa navaditi na nek nov model. Oziroma dokler se ga še da kupiti, lahko naredim nekoliko večjo zalogo. Tu vidim tudi možnost za nadgradnjo mojega neformalnega sponzorskega odnosa s firmo Caterpillar oziroma Cat.

vir: Cat

Pred tem sem kupoval čevlje raznih blagovnih znamk cenovnega ranga 30€ in za veliko od teh se je izkazalo, da jih lahko nosiš par mesecev, potem pa ali razpade podplat, ali se kaj drugega raztrga, skratka, so za v smeti. Cat čevlji s 30 % popusta te pa stanejo okrog 60 € ali še nekoliko več in jih lahko nosiš par let, dokler niso ponošeni. Se mi še ni zgodilo, da bi razpadel Cat čevelj. Nenazadnje firma, ki izdeluje med drugim tudi bagerje in ostalo težko mehanizacijo, verjetno zna narediti tudi kvaliteten čevelj! Je pa res, da gre kakor razumem pri čevljih za licenčno proizvodnjo, ampak kljub vsemu verjetno firma Caterpillar bdi nad kvaliteto izdelkov.

Moj zadnji Cat čevelj izgleda pa nekako takole in se po moji oceni poda k jeans hlačam. Tako imam sedaj en nov Cat čevelj in dva ponošena. Plus še eden, ki ga uporabljam samo za delo na vrtu in je že marsikaj prestal. Ta ob prvi priliki roma v črno kanto za smeti in na komunalno deponijo.

vir: Cat

Sem pa pri zadnjem čevlju opazil zanimiv moto v škatli:

BIG THINKERS?

Ja, to pa res! Jaz konkretno na veliko razmišljam o tem, ali je ta neformalna sponzorska pogodba sploh ugodna zame? Se mi zdi da ne…

Hej hej

18 09 2020

Na spletu se je pojavil nov portal hejhej, kjer lahko naročiš, da ti eden izmed domačih zvezdnikov proti plačilu posname osebno video sporočilo. Ideja se mi zdi izvrstna in prepričan sem, da bodo v kratkem zasuti z naročili. Zato velja pohiteti, preden se ustvari dolga čakalna vrsta ali celo prenehajo sprejemati nova naročila.

Prva ideja, ki mi je prišla na misel je, da bi naročil sporočilo od Jonasa, kjer bi Jonas priznal, da sta z Godlerjem že dolgo časa ljubimca. To bi me stalo kar zasoljenih 299 €. Samo še en evro več in si že na 300 €, kar pa je za naše razmere precej denarja. Praktično ena kazen za prekoračitev hitrosti za 5 km/h v naselju. Tu potem hitro tehtaš, kaj se ti bolj splača. Malo bolj po gasu v naselju, ali osebni video od Jonasa?

vir: hej hej

Samo potem sem pa opazil, da imajo zvezdniki različne cenike.

Ker sem po naravi varčen, sem malo potuhtal in prišel na idejo, da bi bilo zame bistveno ceneje, če kupim Godlerja in on potem meni pošlje video posnetek v katerem prizna, da sta z Jonasom že vrsto let ljubimca. To bi me stalo 120 €, torej več kot pol manj, kot če mi to sporoči Jonas. Godler tudi ne taktizira s cenikom in recimo ni postavil cene 119,99 €. To meni veliko pove o njegovem značaju. Odkrit, ne ovinkari, pove kar misli, z malenkostmi se ne obremenjuje. V postelji gre vedno do konca oziroma do roba.

vir: hej hej

Potem pa zagledam Fredija Milerja, kako se razprodaja praktično zastonj, kot da bi prodajal nedolžnost. Samo 45 € in dobiš njegov video posnetek. Torej kupim Fredija in mi on potem za 45 € posname spot v katerem trdi, da sta Jonas in Godler ljubimca! Kot bonus bom pa še zahteval, da v video posnetku omeni, kako ne prenese Bernarde Žarn. Malo psihodrame. Vse to za 45 €! Fredi, to je dobesedno kraja. Tako izjemno ugodna ponudba bi nujno morala biti časovno omejena.

vir: hej hej

Moram pa zlobno priznati, da so kriteriji za “zvezdnika” na tem portalu očitno postavljeni nizko. Večine ne poznam, oziroma še nisem slišal za njih. Ja pa kot kaže neka (namerno nisem napisal kr neka) Alenka Troglič zaenkrat najcenejša. Stane samo 20 €. Zanimivo pri njej je, da jo najde tudi Youtube in sicer videoposnetek PRVI SEKS – vaše zgodbe. Kaj, kako, kdaj? Samo ta posnetek me je bilo kar malo strah pogledat. Ponavadi sodijo take zgodbe pod žanr črne komedije. Mimogrede, Alenka, če moški krvavi pri prvem seksu ponavadi pomeni, da nekaj dela narobe, ker to pa po moje ni normalno. Razen če so se časi tako spremenili? In nisem zasledil njene zgodbe! Verjetno jih je bilo več in težko izbrati tistega, o katerem bi se splačalo kaj povedati. Poredno!

Ambiciozno je svojo ceno postavila tudi Ula Furlan. Okroglih 100 €, da ne bo težave s seštevanjem v računovodstvu. Sto naročil, po 100 €, pa imaš hitro za kurjavo in še kakšen priboljšek. Morda novo oblekico, covid masko, posuto s swarovski kristali, original Guci belo torbico…

Peter Poles očitno obožuje enostavna matematična zaporedja. 123 €. Še več je 456 €, ali še bolje 789 €. Mogoče program za spletno stran podpira tudi štiri mestna števila? 1234 €? Tu moraš potem paziti, da se ne vklopi avtomatsko lakomnost, pri ostalih na portalu pa zavist. Kot ABS pri močnem zaviranju ali ESP pri zanašanju avtomobila.

Komik Gojko Ajkula (150 €), za katerega mimogrede tudi še nikdar nisem slišal, je pa videti kot bi ušel iz filma Monty Python and the Holy Grail. Kaj res ni kakšne druge slike za na splet? Tako oblečeni so včasih hodili hlapci zvečer k deklam vasovat. Ne moreš se pa tak razkazovati po spletu, kjer te gleda cel svet. Jaz bi dobil napad žolčnih kamnov, če bi se tak zagledal na internetu.

vir: hej hej

Samo to pa nisem vedel, da sta Jonas in Godler ljubimca. Kdo bi si mislil. Golobčka…

Ne bom nikomur povedal! So cute… 😉

Sončni zahodi

15 09 2020

Ko začneš opažati sončne zahode menda veš, da se s tabo nekaj dogaja…

foto: Dr. Onyx

Sonce zahaja, zvezde budi,
zrak se ohlaja, ogenj gori

plešemo v temi
počasi brez skrbi.

(Siddharta – Piknik)

Druga pesem, ki bi lahko šla k tej, za mnoge kičasti fotografiji, ki simbolizira konec še enega dne na Sončevem planetu Zemlja, nekje v spiralni Galaksiji Mlečna cesta, je pa tale:

You and me, were meant to be,
Walking free, in harmony,
One fine day, we’ll fly away,
Don’t you know that Rome wasn’t built in a day…
(Morcheeba – Rome wasn’t built in a day)

Lahko pa tudi tole:

When there’s no love in town
This new century keeps bringing you down
All the places you have been
Trying to find a love supreme
A love supreme…

(Robbie Williams – Supreme)

Upam da sem tokrat pravilno uganil vsaj vse vejice? S tabo bi bilo pa morda res lepše s teboj

Nova vloga

13 09 2020

Kot sem že pisal v enem prispevku imam dovolj igranja zahtevne, karakterne vloge v psihološki srhljivki in sem zahteval nekaj lažjega ali bistveno višji honorar plus bonus. Opcija je menda samo “nekaj lažjega“, ker je filmska industrija v krizi. Ni pa tako enostavno dobiti novo vlogo, kot bi si morda kdo mislil, saj je konkurenca na trgu zelo huda, z igro pa se danes ukvarja praktično že vsak.

Za Top Gun 3 menda nisem primeren, ker nimam karizme mornariškega pilota, ne izgledam kot nekdo, ki bi bil sposoben narediti šolo za vojaške pilote in bi razumel pomen besede disciplina. Auč. Da sem za vlogo prestar, si niso upali reči, saj imajo v Top Gun 2 58 letnika! Bom napisal še enkrat – 58 letnika! To, da sem si že kupil sončna očala znamke Randolph, jih ni prepričalo, ker menda mornariški piloti nosijo očala znamke Ray-Ban. Od kje naj pa jaz to vem? Tudi moja Randolph očala so narejena po standardu Mil-S-25948 in omogočajo letenje direktno v Sonce. Na vlakcih smrti v adrenalinskih parkih uživam, tako da bi lahko nekaj prihranili na dvojnikih in kaskaderjih. Tudi če slučajno bruham, bruham v vrečko in ne naredim packarije. Ampak ne je tu zares ne. Prav, še žal vam bo, ker boste imeli v trojki 65 letnika in se vam bodo krohotali v kinodvoranah po svetu. To, da se karizme ne da kupiti na oddelku s kozmetiko v najbližjem Wallmartu, jim raje nisem razlagal. Naj živijo še naprej v iluziji.

vir: YT – Chasse Embarquee

Ob omembi Jamesa Bonda so se vsi v sobi začeli na glas režati, vendar potem, ko sem jim jaz omenil, da bo Donald Trump zmagal še ene volitve ob pomoči Facebooka in Rusov, so se obrazi hitro zresnili. Toliko bledih ljudi že dolgo časa nisem videl na kupu.

Za vlogo Jamesa Bonda menda tudi nisem primeren, ker ne želijo iz franšize narediti komedijo tipa Johnny English. Poleg tega po njihovem mnenju ne znam z ženskami, ne pijem martinija (pijem samo Cuba Libre) in se mi ne ljubi trenirati v telovadnicah za mišice. Mi pa menda lepo pristoji Beretta. Vsaj nekaj. Pri takih argumentih nisem imel proti argumentov in sem potiho odšel iz sobe, brez da bi zaloputnil z vrati kot nekoč. Sem pa mimogrede še diskretno za rit zagrabil tajnico, ki je pisala zapisnik. Meni bodo pridigali, da ne znam z ženskami!? Če je standard Donald Trump, potem nihče ne zna z ženskami!

Sedaj imam na mizi ponudbo za Cvetje v jeseni – Nov začetek (Flowers in The Autumn – The New Beginning).

Sem poskušal vaditi par prizorov in se čedalje bolj sprašujem, zakaj točno naj bi bila pa ta vloga lahka?

Iskrice

10 09 2020
foto: Dr. Onyx

Nekaj sije v nas ljudeh, ne ugibajmo zakaj…
Le da vsem lepo je.

(Siddharta Piknik)

Trenutno se ukvarjam z raziskovanjem kako deluje “preskakovanje iskric“. Namreč do pred nekaj let jaz nisem vedel, da ta poseben učinek zares obstaja in sem mislil, da gre zgolj za metaforo oziroma figurative speach. Učinek se kot kaže zgodi pri očesnem stiku in se zdi, kot bi te nekaj zbodlo v očeh. Je pa pojav težko opisati. Veš pa, ko se ti zgodi. To po moje proži naša podzavest, ko so izpolnjeni nekateri pogoji in kar je zanimivo pri tem je, da se očitno učinek sproži pri obeh hkrati. Torej izraz, da je preskočila iskra, je dejansko zelo posrečen. Po moje taka sinhronost ni možna, brez da smo na nek skrit in nam še nepoznan način povezani prek nekega višjega nivoja zavesti.

Za marsikoga je verjetno težko dojemljiv koncept, da je življenje med drugim tudi precej kompleksna miselna igra in kot igralec moraš poznati pravila, posebne učinke, ki jih igra pozna in uporablja ter se zavedati, da je rezultat te igre lahko bolj ali manj ugoden za igralca. Torej ni preveč pametno početi kar nekaj, ampak moraš vedeti točno kaj počneš in zakaj. Vse naše poteze vplivajo na resničnost in ta se na njih odziva.

Glede preskakovanja iskric sem sicer še precej na začetku raziskave, ampak po dosedanjih ugotovitvah ta posebni učinek očitno ni prav pogost. Marsikdo sploh ne ve, da to res obstaja ali pa si ga napačno predstavlja. Po logiki se mora ta učinek zgoditi nekje zelo na začetku neke morebitne veze, saj čez več let nima nekega smisla. Prav tako ne sme biti statistično tako zelo redek, kot glavni dobitek na loteriji, saj potem tudi nima smisla to iskati, ker je možnost zadetka zanemarljiva.

Po moje se ta učinek ne bi smel pojaviti pri poročenih in zaročenih, sicer igra krši lastna pravila oziroma ljudi spravlja namerno v skušnjavo. Če se pojavi, potem mora to razložiti kakšen teolog.

Kdor cilja visoko, na iskrice, po moje lahko kar pozabi na razne tinderje, Ona-On portale in hitre zmenke. Tako banalno se verjetno igra ne pusti igrati. Tudi razne prehodne avanture in avanturice te od tega cilja verjetno samo oddaljujejo. Seveda pa dopuščam možnost, da tudi to lahko deluje, ampak potem potrebujemo uspešne primere, torej proof of concept.

Čemu preskakovanje iskric sploh služi (vejica!) se da z nekaj malega domišljije lahko predstavljati. Je pa vsekakor zanimiva tudi teza, da ti s tem igra morda pomaga, da preveč časa ne izgubljaš z napačnimi. Seveda če na ta pojav naletiš dosti zgodaj in ga izkoristiš sebi v prid.

Prav lahko se nam zgodi, da bomo že v bližnji prihodnosti uspešno pristali na Marsu, o nas in igri, v kateri smo se po nekem čudnem naključju znašli, pa vemo malo ali nič. Avtor te igre ima očitno poleg vsega ostalega tudi tak zelo sofisticiran smisel za humor in najgloblje resnice našega bivanja razodeva zelo počasi.

Mimogrede, jaz igre Človek ne jezi se nisem nikdar preveč maral. Igra nima neke globine, tako kot recimo šah (tudi šaha ne maram) in bistveno preveč se mi zdi je odvisno od sreče oziroma meta kocke.

O tem, kaj bi bil lahko glavni cilj te igre, pa morda kdaj drugič. Samo tam še nisem.

Vroče poletje, prijetno diši
Glasba in petje, nekaj na iks in razodetje
In ko življenje zakrije zobe,
Pridejo iskre in dobri ljudje…
(Siddharta Piknik)

Pravni nasveti

09 09 2020

VPRAŠANJE:
Postal sem amiš. Ali lahko od delodajalca zahtevam, da iz moje pisarne odstrani tehnološke naprave? Računalnik, tiskalnik, dva mrežna stikala, eno pokvarjeno dostopno točko za wi-fi, optični čitalnik, usmerjevalnik in dva zunanja trda diska. Bi pa rad obdržal telefon, tablico in klimatsko napravo. Prav tako bi rad parkirni prostor za kočijo.

ODGOVOR:
Verska svoboda je ustavna materija in to je vaša pravica, ki jo mora vaš delodajalec spoštovati, tako da lahko zahtevate odstranitev vseh naštetih tehnoloških naprav. Parkirnega prostorom za kočijo vam vaš delodajalec ni dolžan zagotoviti.

Pravilno se sicer napiše dve mrežni stikali (vejica ali in) ne dva mrežna stikala. Ta nasvet se šteje kot bonus in je brezplačen.

Ja, moj popravek tudi.

Pogrešana mačka Ahjan

08 09 2020

Nekomu se je izgubila mačka z imenom Ahjan oziroma Ahjani. Se čisto nič ne čudim! Če sem jaz mačka in mi kdo da ime Ahjan, zbežim na Kamčatko s prvim vlakom, ki pripelje mimo. Še huje od tega je, če si maček in ti dajo ime Ahmed.

Moškemu mačku se da ime Terminator, ženskemu mačku pa Ninja. Kaj ni komu tu jasno?

Razglednica s Kamčatke sicer potuje kakšen teden. Vaš zvesti Ahjan.

Varčevanje

06 09 2020

Nekateri rek kamen na kamen palača, zrno na zrno pogača po moje jemljejo preveč dobesedno.

Zadnjič opazujem na obali nekoga z mestnim terencem, ki po moji oceni stane nov čez 20.000 €, kako varčuje na nosilcu za kolesa, ki se ga priklopi na vlečno kljuko. Namesto da bi imel na nosilcu tretjo registrsko tablico, on očitno vsakič, ko prevaža kolesa, odstrani zadnjo tablico z avta in jo montira na nosilec za kolesa.

Ne vem koliko stane tretja tablica, ampak po moje kvečjemu par 10 €, tako da to sigurno ni nek velik strošek. Zakaj bi se mučil s prestavljanjem zadnje tablice vsakič, ko kam pelješ s seboj kolesa, mi ni jasno. Lahko da gre tu za kakšen princip.

Mimogrede, da se kuhati tudi samo z enim loncem. Samo ideja, nič ne silim…

Mi je pa sodelavec omenil možnost, na katero pa jaz sploh nisem pomislil. Lahko da ima ta avto samo za prevažanje koles, tako da v tem primeru pa vse skupaj celo ima nek smisel. Ob eliti, ki je pri nas nastala v času tranzicije, kaj takega ne bi bilo nič presenetljivega. Za na tenis hodit ima pa potem verjetno enega električnega Smarta ali še bolje Minija.

Kažipot

06 09 2020

Pred trgovino Mercator v Podpeči je Planinsko društvo Podpeč Preserje postavilo nek nov kažipot, ki kaže predvsem smeri in oddaljenost nekaterih hišnih hribov v okolici, so pa na njem sicer tudi nekateri drugi kraji, kot je recimo Jezero s Podpeškim jezerom v bližini.

Ne razumem pa, kako se je na njem znašel Vrtec Brezovica, ki je sicer od tu kar precej oddaljen? Če bi si kdo zares rad ogledal ta vrtec peš iz Podpeči, bo kot kaže potreboval skoraj štiri ure hoje in vsaj nekaj malega smisla za humor, kot ga očitno ima PD Podpeč Preserje. Da gre za lepo turo, si pa ne upam napisati. Mogoče pozimi.

Izven okvirjev

04 09 2020

Pravijo, da če ne želiš izpasti povprečnež, moraš delovati izven ustaljenih okvirjev, ki jih postavlja družba in okolica. Vendar ni pa pametno s tem pretiravati, ker potem te imajo pa za deviantno osebo.

Lastno vreme

01 09 2020

V Ljubljani je poleg Prešernovega spomenika postavljena manjša turistična atrakcija – področje z lastnim vremenom.

Zadeva deluje tako, da ko povsod okrog sije sonce in ni na nebu niti oblačka, tu dežuje. Sem pa opazil, da ko pada dež, tu ne sije sonce, ampak še bolj dežuje! Ne vem če je to bilo tako zamišljeno? Logično bi bilo, da ko dežuje, tu sije sonce. Morda kakšna reklamacija pri kitajskem proizvajalcu te naprave?

Pogrinjek

23 08 2020

Tale nenavaden pogrinjek sem opazil pred eno Piransko gostilno, ki se ponaša z nazivom Gault Millau. Gostilna je bila sicer popoldan povsem prazna, čeprav je bilo videti, da je odprta. Očitno tole ni nivo, po katerem bi segli vavčer turisti.

Se pa vidi, da jaz v gostilne s takimi plačljivimi nazivi ne zahajam. Prav pogosto? Ne, nikdar.

Prvo kar mi je prišlo na misel ob takšni drzni kompoziciji kozarca za vino je, da služi kot nekakšna past za žuželke. Ampak verjetno Gault Millau da dodatne točke tudi za pogrinjek, ki meni nikdar ne bi prišel na misel.

Blejski lutki

08 08 2020

Ne vem, če sta ti dve Blejski lutki znani tako kot Blejska kremšnita med azijskimi turisti, sem se ju pa ustrašil, ko sem ju zagledal v eni izmed izložb na Bledu. Morda bi lahko posneli kakšno srhljivko s tema dvema lutkama v glavni vlogi namenjeno izključno azijskemu trgu? Nekakšno našo verzijo filma Annabelle. Tudi uporaba dežnika namesto klasične motorne žage se mi zdi dobra izbira. Se ne spomnim, da bi že kdo dežnik uporabil v srhljivkah? Noži, motorne žage, sekire, to ja, dežnika se pa ne spomnim. Celo v filmih iz franšize Žaga (Saw), kjer so že uporabili vse mogoče, nisem zasledil dežnika.

foto: Dr. Onyx

Kvalitetno narejena srhljivka bi morda lahko odgnala trume azijskih turistov iz Bleda, tako da bi bil Bled lahko spet naš. Epidemije novega koronavirusa bo verjetno enkrat konec in potem se bojim, da bo na Bledu spet vse po starem. Armada tujih turistov, ki je prišla naredit selfija z Blejskim otokom v ozadju ter armada domačinov, ki jim želijo pobrati čim več denarja.

Sladoled za 2,30 evra po kepici, ki ni prav nič boljši od kateregakoli drugega sladoleda zelo povprečnega okusa, se mi zdi pa čisto navadna kraja. Ampak to je verjetno značilnost vseh takih turist trap destinacij po svetu. Približno toliko stane namreč kepica sladoleda tudi v Parizu.

Je pa ob vsem tem zanimivo, da kljub upadu tujih turistov cene niso spustili niti za cent. Nikjer, ne samo na Bledu! Ponekod so celo cene še dvignili, da na tak način ublažijo izpad prihodkov od tujih turistov. Na račun domačega gosta seveda. Kot uradni razlog za podražitve pa so običajno navedena razkužila in dodatno delo z razkuževanjem miz, kar pa redko kje zares počnejo.

Če ne drugje, se na Bledu zaveš, kako zelo draga je dejansko postala Slovenija. Bo pa za kraje, kot je Bled, ta epidemija hud udarec, saj so bili do sedaj navajeni, da so tuji turisti kar prihajali in prihajali in prihajali. Ne glede na cene.