Archive for the ‘Zmešano’ Category

Boljši človek

30 09 2020

Tole je moto, ki mu na prvi pogled ne moreš oporekati.

Foto: Dr. Onyx

V slovenskem prevodu bi se ta moto lahko glasil – Bodi boljši človek, kot si bil včeraj.

Če s tem motom začneš kot slab človek, potem je seveda rezerve in priložnosti za napredek veliko. V tem primeru s takim motom ne moreš zgrešiti in se ga velja držati. Na poti k absolutni popolnosti celo predlagam, da si vsak konec dneva naredi analizo, kje so bile pomanjkljivosti ali ne najbolj optimalno odigrane situacije in jih potem poskuša popraviti. Namreč če ne veš kaj delaš narobe, potem ne veš, kako bi to lahko izgledalo, če bi delal prav. Medklic – na to modrost bi bila morda ponosna celo moja osebna terapevtka Eva, ki sem jo prejšnji teden sicer razočaral, ker sem jo ohladil glede nekih videokonferenc. Ne morem stokrat razlagati eno in isto. Danes bi vsi radi neke videokonference, spletnih kamer pa nikjer za dobit.

Ne vem pa kako se ta zgornji moto obnese, če začneš z njim ko si že enkrat dober človek? Dni je namreč lahko veliko še pred tabo in s takim, tako rekoč dnevnim napredkom se bojim, v kakšen bizaren ekstrem lahko greš?

Dreves ali poslancev v državnem zboru si pač ne želim objemati, ker to meni deluje čudaško.

Mogoče manjši popravek tega mota – If you are already a good person, than stay what you are?

Legende

29 09 2020

Samo par dni je bil v enem izmed Ljubljanskih barov spodnji napis med mizami.

Ta napis je teh par dni omogočal poskus sledeče šale.

Prideš k družbi za mizo in jim rečeš, da je ta miza žal rezervirana. Oni ti odvrnejo – ja kdo ste pa vi? Ti pa jim rečeš – varnostnik! Lahko poskusiš tudi z legenda, samo potem te verjetno natakarji ven zabrišejo. Ker to so po njihovem oni.

So pa te steklene pregrade postavili menda po priporočilih NIJZ, da novi koronavirus ne preskakuje med mizami. Ne vem pa kako so izračunali, koliko visoko lahko virus skoči? Aerosoli po moje tole oviro zlahka premagajo. So pa takoj izkoristili dodatno površino za reklamo, nakar so hitro ugotovili, da to ni najboljša ideja in reklamo odstranili, ker potem se gostje več ne vidijo med seboj. To je bila uradna razlaga enega izmed natakarjev. Ne razumem pa, zakaj bi se morali gledati, če so prišli samo kavo popit? Očitno se hodijo tudi gledat, če je to res problem?

Po moje bi bilo sicer bolj smiselno, če bi imeli za tiste, okužene z novim koronavirusom, posebne separeje, tako kot so imeli včasih za kadilce.

Maškarada 2021

24 09 2020

Predlagam, da naslednje leto za maškare ne nosimo nobenih mask. Bo bolj zabavno, kot pa če samo ene maske zamenjamo za druge.

Psihološki nasveti

24 09 2020

Vprašanje bralca: Prvič grem k prostitutki. Bojim se, da jo med seksom ne bom zmogel gledati v oči. Ali ji lahko oči zavežem?
Odgovor psihologa: Predlagam, da oči zavežete sebi. Bo manj možnosti, da spregledate.

O karakterju

23 09 2020

Marsikdo ne ve, da bistveno več o človekovemu karakterju pove način parkiranja avtomobila, kot razne vedeževalke, tarot karte in pozicije nebesnih teles ob rojstvu.

Nekateri parkirajo svoj avtomobil točno na sredo črt, ki označujejo mesto za parkiranje. Pri tem se ne ozirajo na položaj sosednjih avtomobilov in če nekomu na sosednjem parkirnem mestu parkiranje ni najbolj uspelo, ga brez zadržkov zaparkirajo tako, da ne pride več niti v svoj avtomobil. Torej take zanima samo lasten prav, na okolico se ne ozirajo.

Spet drugi že ko parkirajo avtomobil razmišljajo o tem, kako bodo kar najhitreje zapustili parkirišče. Torej imajo že na začetku pripravljeno izhodno strategijo.

Nekateri so pri parkiranju obzirni do sosednih vozil in če komu ni parkiranje najbolj uspelo, mu pustijo dovolj prostora, da lahko pride v svoj avto. Če sosednje vozilo odpelje tvegajo, da sami izpadejo kot bebci, ki ne znajo parkirati pravilno med parkirne črte.

Pa poglejmo kako izgleda konkreten primer te teorije v praksi.

foto: Dr. Onyx

O avtu sicer ne bom izgubljal besed, ker gre za zverino in tudi zvok motorja je temu primeren, tako da tu ne gre samo za neko hudo šasijo.

Takšno parkiranje pove o človeku to, da mu je dobesedno vseeno za vse. Avto pusti kakor nanese in se ne ozira na nobene omejitve ali parkirne črte. Jaz s takim karakterjem ne bi imel rad opravka, saj če mu je vseeno za vse, mu je vseeno tudi zate. Hud avto gor ali dol. Samo upam lahko, da na tak način ne opravlja tudi male in velike potrebe, ker potem moraš ves čas paziti, kam stopiš!

Morda ni slaba ideja, da katero pelješ na prvi zmenek nekam na parkirišče in jo prosiš, če ti lahko pokaže, kako parkira. Seveda se ti lahko zgodi, da te bo imela za čudaka. Samo tudi tako nekaj izveš o njenem karakterju. Očitno nima prav nobenega smisla za humor. Kar je pa žalostno in stran vržen prvi zmenek.

Kakšen smisel ima vse skupaj brez humorja?

Poglej še:
Mini hunter
Mini invalid

Jutranja meritev telesne temperature

23 09 2020

Jutranja meritev temperature na vhodu v letalsko bazo je pokazala pri meni 35,4 stopinje celzija. Sodelavcu za mano so namerili 33,2 stopinji. Opomnil sem ga, da naj si preveri srčni utrip, ker to je prenizka telesna temperatura. On pa nekaj zamrmra v smislu, da bodo sedaj s temi merjeni temperature na vhodu polovili vse vampirje. Naslednja vampirka pa je imela temperaturo celo samo 32,1 stopinje.

Nič, jim bo treba na skrivaj v pisarne namestiti glavice česna, če to ne bo pomagalo, potem pa leseni koli. Ampak kvaliteten kader je danes težko dobiti na trgu, tako da so leseni koli zadnja možnost.

Bom pa predlagal, da tisti, ki mu v tekočem tednu namerijo vratarji na vhodu najnižjo temperaturo, v petek po službi časti pijačo. Po moje moraš biti za zmago krepko pod 32 stopinjami.

Drugače bi pa rad videl sevalni (all weather) termometer za merjenje telesne temperature, ki stane 15€ in ki ima natančnost +-0,1 stopinja!

Od kje pobirajo te štose?

Konec poletja 2020

19 09 2020

Danes je bil eden najlepših dni za plavanje v razburkanem morju. Morje ravno prav toplo, v vodi pa skoraj nobenega. Samo zunanja temperatura je bila na senčni strani za par stopinj prenizka, tako da potem nekaj časa lulaš vsakih par minut po par kapljic. Imaš pa ves čas občutek, da te tišči. Kar je neprijetno.

foto: Dr. Onyx

Je pa s temi valovi verjetno letošnjega poletja nepreklicno konec, saj bo morje od sedaj naprej za večino premrzlo.

Marsikdo je bil zaradi epidemije novega koronavirusa prisiljen letos spoznavati našo obalo in je morda ugotovil, da je tudi ta lepa. Zelo prav pride na obali kolo, saj so vsi kraji lepo povezani s kolesarsko potjo Porečanko (Parenzano), poleg tega pa bistveno lažje in cenejše rešiš problem parkiranja. Druga plat tega je, da je bila marsikje na obali nepopisna gneča, kot prizor iz filma katastrof pa je na vrhuncu sezone izgledal Piran, saj so ljudje ležali praktično povsod, v vseh mogočih in nemogočih pozah. To bi morali po moje nekako urediti oziroma v enem delu Pirana to prepovedati, saj se tako spremeni Piran v nekakšen begunski center na Lampeduzi. Česar pa verjetno nočemo?

Poglej še:
Na morje

Neformalni sponzor

19 09 2020

Trenutno imam samo enega, recimo temo neformalnega sponzorja in sicer proizvajalca čevljev Cat.

Neformalni sponzorski odnos je tak, da jaz lahko v običajnih trgovinah kupujem njihove čevlje na razprodajah z do 30% popusta, te čevlje pa potem lahko nosim toliko časa, dokler niso za v smeti ali pa me začnejo sodelavke prijateljsko opominjati (lahko bi napisal tudi zajebavati), da so čevlji ponošeni. Ko se to zgodi, običajno res so in je čas za nakup novih. Pripombe, da taki ponošeni moji čevlji ne sodijo k elegantni črni obleki pa ne jemljem resno, saj če želiš postavljati nove trende, moraš delovati izven obstoječih okvirjev in trenutno postavljenih modnih smernic. Poleg tega pa nimam pet čevljev (dva para in enega, ki je nepojasnjeno izgubil par), da bi lahko kar kombiniral, kateri čevelj h kateri obleki.

Že precej časa kupujem vsakih par let povsem enak model, tako da se komu morda celo zdi, da iste čevlje nosim desetletje, kar seveda nikakor ne drži. Lahko pa se zgodi, da bo šel ta čevelj enkrat iz proizvodnje, samo potem se bom moral pa navaditi na nek nov model. Oziroma dokler se ga še da kupiti, lahko naredim nekoliko večjo zalogo. Tu vidim tudi možnost za nadgradnjo mojega neformalnega sponzorskega odnosa s firmo Caterpillar oziroma Cat.

vir: Cat

Pred tem sem kupoval čevlje raznih blagovnih znamk cenovnega ranga 30€ in za veliko od teh se je izkazalo, da jih lahko nosiš par mesecev, potem pa ali razpade podplat, ali se kaj drugega raztrga, skratka, so za v smeti. Cat čevlji s 30 % popusta te pa stanejo okrog 60 € ali še nekoliko več in jih lahko nosiš par let, dokler niso ponošeni. Se mi še ni zgodilo, da bi razpadel Cat čevelj. Nenazadnje firma, ki izdeluje med drugim tudi bagerje in ostalo težko mehanizacijo, verjetno zna narediti tudi kvaliteten čevelj! Je pa res, da gre kakor razumem pri čevljih za licenčno proizvodnjo, ampak kljub vsemu verjetno firma Caterpillar bdi nad kvaliteto izdelkov.

Moj zadnji Cat čevelj izgleda pa nekako takole in se po moji oceni poda k jeans hlačam. Tako imam sedaj en nov Cat čevelj in dva ponošena. Plus še eden, ki ga uporabljam samo za delo na vrtu in je že marsikaj prestal. Ta ob prvi priliki roma v črno kanto za smeti in na komunalno deponijo.

vir: Cat

Sem pa pri zadnjem čevlju opazil zanimiv moto v škatli:

BIG THINKERS?

Ja, to pa res! Jaz konkretno na veliko razmišljam o tem, ali je ta neformalna sponzorska pogodba sploh ugodna zame? Se mi zdi da ne…

Hej hej

18 09 2020

Na spletu se je pojavil nov portal hejhej, kjer lahko naročiš, da ti eden izmed domačih zvezdnikov proti plačilu posname osebno video sporočilo. Ideja se mi zdi izvrstna in prepričan sem, da bodo v kratkem zasuti z naročili. Zato velja pohiteti, preden se ustvari dolga čakalna vrsta ali celo prenehajo sprejemati nova naročila.

Prva ideja, ki mi je prišla na misel je, da bi naročil sporočilo od Jonasa, kjer bi Jonas priznal, da sta z Godlerjem že dolgo časa ljubimca. To bi me stalo kar zasoljenih 299 €. Samo še en evro več in si že na 300 €, kar pa je za naše razmere precej denarja. Praktično ena kazen za prekoračitev hitrosti za 5 km/h v naselju. Tu potem hitro tehtaš, kaj se ti bolj splača. Malo bolj po gasu v naselju, ali osebni video od Jonasa?

vir: hej hej

Samo potem sem pa opazil, da imajo zvezdniki različne cenike.

Ker sem po naravi varčen, sem malo potuhtal in prišel na idejo, da bi bilo zame bistveno ceneje, če kupim Godlerja in on potem meni pošlje video posnetek v katerem prizna, da sta z Jonasom že vrsto let ljubimca. To bi me stalo 120 €, torej več kot pol manj, kot če mi to sporoči Jonas. Godler tudi ne taktizira s cenikom in recimo ni postavil cene 119,99 €. To meni veliko pove o njegovem značaju. Odkrit, ne ovinkari, pove kar misli, z malenkostmi se ne obremenjuje. V postelji gre vedno do konca oziroma do roba.

vir: hej hej

Potem pa zagledam Fredija Milerja, kako se razprodaja praktično zastonj, kot da bi prodajal nedolžnost. Samo 45 € in dobiš njegov video posnetek. Torej kupim Fredija in mi on potem za 45 € posname spot v katerem trdi, da sta Jonas in Godler ljubimca! Kot bonus bom pa še zahteval, da v video posnetku omeni, kako ne prenese Bernarde Žarn. Malo psihodrame. Vse to za 45 €! Fredi, to je dobesedno kraja. Tako izjemno ugodna ponudba bi nujno morala biti časovno omejena.

vir: hej hej

Moram pa zlobno priznati, da so kriteriji za “zvezdnika” na tem portalu očitno postavljeni nizko. Večine ne poznam, oziroma še nisem slišal za njih. Ja pa kot kaže neka (namerno nisem napisal kr neka) Alenka Troglič zaenkrat najcenejša. Stane samo 20 €. Zanimivo pri njej je, da jo najde tudi Youtube in sicer videoposnetek PRVI SEKS – vaše zgodbe. Kaj, kako, kdaj? Samo ta posnetek me je bilo kar malo strah pogledat. Ponavadi sodijo take zgodbe pod žanr črne komedije. Mimogrede, Alenka, če moški krvavi pri prvem seksu ponavadi pomeni, da nekaj dela narobe, ker to pa po moje ni normalno. Razen če so se časi tako spremenili? In nisem zasledil njene zgodbe! Verjetno jih je bilo več in težko izbrati tistega, o katerem bi se splačalo kaj povedati. Poredno!

Ambiciozno je svojo ceno postavila tudi Ula Furlan. Okroglih 100 €, da ne bo težave s seštevanjem v računovodstvu. Sto naročil, po 100 €, pa imaš hitro za kurjavo in še kakšen priboljšek. Morda novo oblekico, covid masko, posuto s swarovski kristali, original Guci belo torbico…

Peter Poles očitno obožuje enostavna matematična zaporedja. 123 €. Še več je 456 €, ali še bolje 789 €. Mogoče program za spletno stran podpira tudi štiri mestna števila? 1234 €? Tu moraš potem paziti, da se ne vklopi avtomatsko lakomnost, pri ostalih na portalu pa zavist. Kot ABS pri močnem zaviranju ali ESP pri zanašanju avtomobila.

Komik Gojko Ajkula (150 €), za katerega mimogrede tudi še nikdar nisem slišal, je pa videti kot bi ušel iz filma Monty Python and the Holy Grail. Kaj res ni kakšne druge slike za na splet? Tako oblečeni so včasih hodili hlapci zvečer k deklam vasovat. Ne moreš se pa tak razkazovati po spletu, kjer te gleda cel svet. Jaz bi dobil napad žolčnih kamnov, če bi se tak zagledal na internetu.

vir: hej hej

Samo to pa nisem vedel, da sta Jonas in Godler ljubimca. Kdo bi si mislil. Golobčka…

Ne bom nikomur povedal! So cute… 😉

OPOMBA:
Ko je šel ta zapis že v tisk sem opazil, da se je portalu priključil tudi Damjan Murko s ceno enega petdesetaka.

vir: hej hej

Mi pa trenutno čisto nič ne pade na misel, kaj bi lahko človek zahteval od njega? Morda samo to, da neha. In on ni nikakršen glasbenik, kot piše na portalu! On je čisto navadna definicija pojma attention whore!

Sončni zahodi

15 09 2020

Ko začneš opažati sončne zahode menda veš, da se s tabo nekaj dogaja…

foto: Dr. Onyx

Sonce zahaja, zvezde budi,
zrak se ohlaja, ogenj gori

plešemo v temi
počasi brez skrbi.

(Siddharta – Piknik)

Druga pesem, ki bi lahko šla k tej, za mnoge kičasti fotografiji, ki simbolizira konec še enega dne na Sončevem planetu Zemlja, nekje v spiralni Galaksiji Mlečna cesta, je pa tale:

You and me, were meant to be,
Walking free, in harmony,
One fine day, we’ll fly away,
Don’t you know that Rome wasn’t built in a day…
(Morcheeba – Rome wasn’t built in a day)

Lahko pa tudi tole:

When there’s no love in town
This new century keeps bringing you down
All the places you have been
Trying to find a love supreme
A love supreme…

(Robbie Williams – Supreme)

Upam da sem tokrat pravilno uganil vsaj vse vejice? S tabo bi bilo pa morda res lepše s teboj

Nova vloga

13 09 2020

Kot sem že pisal v enem prispevku imam dovolj igranja zahtevne, karakterne vloge v psihološki srhljivki in sem zahteval nekaj lažjega ali bistveno višji honorar plus bonus. Opcija je menda samo “nekaj lažjega“, ker je filmska industrija v krizi. Ni pa tako enostavno dobiti novo vlogo, kot bi si morda kdo mislil, saj je konkurenca na trgu zelo huda, z igro pa se danes ukvarja praktično že vsak.

Za Top Gun 3 menda nisem primeren, ker nimam karizme mornariškega pilota, ne izgledam kot nekdo, ki bi bil sposoben narediti šolo za vojaške pilote in bi razumel pomen besede disciplina. Auč. Da sem za vlogo prestar, si niso upali reči, saj imajo v Top Gun 2 58 letnika! Bom napisal še enkrat – 58 letnika! To, da sem si že kupil sončna očala znamke Randolph, jih ni prepričalo, ker menda mornariški piloti nosijo očala znamke Ray-Ban. Od kje naj pa jaz to vem? Tudi moja Randolph očala so narejena po standardu Mil-S-25948 in omogočajo letenje direktno v Sonce. Na vlakcih smrti v adrenalinskih parkih uživam, tako da bi lahko nekaj prihranili na dvojnikih in kaskaderjih. Tudi če slučajno bruham, bruham v vrečko in ne naredim packarije. Ampak ne je tu zares ne. Prav, še žal vam bo, ker boste imeli v trojki 65 letnika in se vam bodo krohotali v kinodvoranah po svetu. To, da se karizme ne da kupiti na oddelku s kozmetiko v najbližjem Wallmartu, jim raje nisem razlagal. Naj živijo še naprej v iluziji.

vir: YT – Chasse Embarquee

Ob omembi Jamesa Bonda so se vsi v sobi začeli na glas režati, vendar potem, ko sem jim jaz omenil, da bo Donald Trump zmagal še ene volitve ob pomoči Facebooka in Rusov, so se obrazi hitro zresnili. Toliko bledih ljudi že dolgo časa nisem videl na kupu.

Za vlogo Jamesa Bonda menda tudi nisem primeren, ker ne želijo iz franšize narediti komedijo tipa Johnny English. Poleg tega po njihovem mnenju ne znam z ženskami, ne pijem martinija (pijem samo Cuba Libre) in se mi ne ljubi trenirati v telovadnicah za mišice. Mi pa menda lepo pristoji Beretta. Vsaj nekaj. Pri takih argumentih nisem imel proti argumentov in sem potiho odšel iz sobe, brez da bi zaloputnil z vrati kot nekoč. Sem pa mimogrede še diskretno za rit zagrabil tajnico, ki je pisala zapisnik. Meni bodo pridigali, da ne znam z ženskami!? Če je standard Donald Trump, potem nihče ne zna z ženskami!

Sedaj imam na mizi ponudbo za Cvetje v jeseni – Nov začetek (Flowers in The Autumn – The New Beginning).

Sem poskušal vaditi par prizorov in se čedalje bolj sprašujem, zakaj točno naj bi bila pa ta vloga lahka?

Pravni nasveti

09 09 2020

VPRAŠANJE:
Postal sem amiš. Ali lahko od delodajalca zahtevam, da iz moje pisarne odstrani tehnološke naprave? Računalnik, tiskalnik, dva mrežna stikala, eno pokvarjeno dostopno točko za wi-fi, optični čitalnik, usmerjevalnik in dva zunanja trda diska. Bi pa rad obdržal telefon, tablico in klimatsko napravo. Prav tako bi rad parkirni prostor za kočijo.

ODGOVOR:
Verska svoboda je ustavna materija in to je vaša pravica, ki jo mora vaš delodajalec spoštovati, tako da lahko zahtevate odstranitev vseh naštetih tehnoloških naprav. Parkirnega prostorom za kočijo vam vaš delodajalec ni dolžan zagotoviti.

Pravilno se sicer napiše dve mrežni stikali (vejica ali in) ne dva mrežna stikala. Ta nasvet se šteje kot bonus in je brezplačen.

Ja, moj popravek tudi.

Pogrešana mačka Ahjan

08 09 2020

Nekomu se je izgubila mačka z imenom Ahjan oziroma Ahjani. Se čisto nič ne čudim! Če sem jaz mačka in mi kdo da ime Ahjan, zbežim na Kamčatko s prvim vlakom, ki pripelje mimo. Še huje od tega je, če si maček in ti dajo ime Ahmed.

Moškemu mačku se da ime Terminator, ženskemu mačku pa Ninja. Kaj ni komu tu jasno?

Razglednica s Kamčatke sicer potuje kakšen teden. Vaš zvesti Ahjan.

Varčevanje

06 09 2020

Nekateri rek kamen na kamen palača, zrno na zrno pogača po moje jemljejo preveč dobesedno.

Zadnjič opazujem na obali nekoga z mestnim terencem, ki po moji oceni stane nov čez 20.000 €, kako varčuje na nosilcu za kolesa, ki se ga priklopi na vlečno kljuko. Namesto da bi imel na nosilcu tretjo registrsko tablico, on očitno vsakič, ko prevaža kolesa, odstrani zadnjo tablico z avta in jo montira na nosilec za kolesa.

Ne vem koliko stane tretja tablica, ampak po moje kvečjemu par 10 €, tako da to sigurno ni nek velik strošek. Zakaj bi se mučil s prestavljanjem zadnje tablice vsakič, ko kam pelješ s seboj kolesa, mi ni jasno. Lahko da gre tu za kakšen princip.

Mimogrede, da se kuhati tudi samo z enim loncem. Samo ideja, nič ne silim…

Mi je pa sodelavec omenil možnost, na katero pa jaz sploh nisem pomislil. Lahko da ima ta avto samo za prevažanje koles, tako da v tem primeru pa vse skupaj celo ima nek smisel. Ob eliti, ki je pri nas nastala v času tranzicije, kaj takega ne bi bilo nič presenetljivega. Za na tenis hodit ima pa potem verjetno enega električnega Smarta ali še bolje Minija.

Kot pa opažam, tole varčevanje s tretjo tablico niti ni tako redek pojav. Le kako se jim da…

Kažipot

06 09 2020

Pred trgovino Mercator v Podpeči je Planinsko društvo Podpeč Preserje postavilo nek nov kažipot, ki kaže predvsem smeri in oddaljenost nekaterih hišnih hribov v okolici, so pa na njem sicer tudi nekateri drugi kraji, kot je recimo Jezero s Podpeškim jezerom v bližini.

Ne razumem pa, kako se je na njem znašel Vrtec Brezovica, ki je sicer od tu kar precej oddaljen? Če bi si kdo zares rad ogledal ta vrtec peš iz Podpeči, bo kot kaže potreboval skoraj štiri ure hoje in vsaj nekaj malega smisla za humor, kot ga očitno ima PD Podpeč Preserje. Da gre za lepo turo, si pa ne upam napisati. Mogoče pozimi.